290114

嗯....
還好知道了 終於知道了
呵...
可笑的自己
很介意很介意
假裝無所謂 卻沒想到自己依舊無法那樣瀟灑的接受
假裝很堅強 其實自己是那麼的脆弱
好好大哭一場
下一次 不會再那麼傻了吧
真需要一場衝擊
謝謝你告訴我 謝謝你那麼做
我會遺忘的
你其實 沒有那麼重要
最後一次 就最後一次
我 會放下的
不會再自欺欺人
不會再故作堅強
想哭的時候就哭
想笑的時候就笑
給我一個假期去冷靜吧
那個誰 你一定要好好的

黃莉雯 忘了吧...

190114

嗯 開學已經過去三週了
忙忙碌碌地度過三個星期 就像過去的三個月一樣
功課便多了 老師變嚴格了 上課必須比過去更加賣力
若是想一直保持著自己的水準 就必須比誰都還要賣力
壓力壓力 多懷念過去的語文課 老師在上課 可以盡情玩鬧 
累了就睡 悶了就玩 那樣無憂無慮的日子
曾幾何時 我竟覺得它很壓力
今年 累了 還必須撐著 想說話 還必須等到下課
課程變繁瑣了 壓力變大了 想要明白老師究竟在說什麼 必須更加費力的去思考
理科 究竟適不適合我 到現在 我依舊在思考著問題
趕課趕課趕課 除了趕課 還是趕課
不再像去年那樣 說到你明白為止
現在 回家都變成了奢望 想要1點回家 變成了永遠不可實現的夢
一星期七天 每一天都在讀書 補習 做功課 煩悶的課業
回家不複習 就比別人輸在了起跑點 輸在了結局
我不是天資聰慧的人 要站在高處 就必須比別人付出多一倍的努力
沒心沒肺的笑著 不是我沒事 只是不想讓大家擔心
我也想大聲哭泣 我也想告訴別人我做不到
可是我 真的可以這樣嗎 答案是 不能
我沒有先天的優勢 就必須靠後天的努力
我不過是個普通人 裝作若無其事 只是掩蓋著真正懦弱的我吧
聽不懂 不想懂 我不知道自己到底怎麼了 迷茫迷茫 除了迷茫還是迷茫
我不知道我努力那麼久追求的 到底是什麼
每個階段 都有不同的感受 高二 困難真正開始的時候
才剛開始 我就快要撐不下去了 還有10個月
一月過了一半 過年回來 就要面對統一測驗
統一測驗後 不到一個月的上課日 我又要面對第二次的統一測驗
統一測驗後又是年中考
一層層的枷鎖 壓在我的身上
我究竟該如何解脫
我明白老師們都為我們好 可是 不明白就是不明白
或許是我不夠有耐心 無法耐心的聽吧
補習費 一直加 我知道 媽媽你很壓力 可是你女兒我就是需要啊
我不是那種能夠自學的人 或許我還是做不到那樣努力
有時候 我真的不希望自己聽見真相
可以的話 我希望我自己只是個鴕鳥
這樣我就能夠把頭埋在沙堆裡 自我催眠著我很幸福
比別人成熟 只是因為我不想我自己受傷
用誠心去對待 換來的只是無情的傷害
想擁有的東西 卻心有餘而力不足
真的很討厭那樣懦弱無能的自己
只會在那裡自怨自艾 沒有付出 你希望得到多少
你知不知道 我努力那麼多 只是希望能夠得到 你的一句稱讚 
只是一個很簡單的希望 為甚麼要變成那樣難的奢望
你從沒明白過我 只是一直在用 你覺得好的方式來對待我
無論我再怎麼努力 我總是無法達到你的要求
你說 不要給自己那麼多壓力 可是 你知不知道
每次看見你知道我成績時那種失望的眼光 我真的覺得很自責
你不打 你不罵 可是淡淡的一句話 我就覺得好愧疚好愧疚
為甚麼要讓你失望 你的期望在我身上 我都懂
你們不用說 我也明白 在你們眼裡 我不懂事
你們不懂 我也努力過
看見那些堆積如山的功課 很無力 你們懂不懂
不要拿我來比較 
我 只是我...

01012014

嗯 2014年的第一天 也是第一篇博文
今年 或許會是我中學生涯的最後一年 或者是最後第二年
說真的 今年對我來說 真的很重要
今年要考SPM 為了自己 為了父母 無論如何 我都必須全力以赴
不能再像PMR那樣 吊兒郎當
一份耕耘 一份收獲 沒有付出努力 是不可能擁有任何結果
我明白 或許 態度變得散漫了 自以為是了
今年剛開始 忙忙碌碌 或許連喘口氣的機會都會被剝奪
就算如此 我還是想為自己努力 想讓那些看不起自己的人 知道
我 不是你能夠瞧不起的人 我 不是你能夠輕易踐踏的人
打擊太大 曾經以為那是個好朋友
到最後才明白 她 不過是在利用你 把你當做傻瓜一樣來耍
從不知道 原來我 已經被你視為競爭對手 原來我 對你來說 只不過如此
現在一切 從零開始 或許 比你們都還要差 不過我會努力的
渾渾噩噩的度過了四年 竟然要在一年內拉回來 或許很難 但 沒有什麼事情 是你做不到的 只有你不想做的
若是失去這個機會 或許以後 就再也沒有翻身的機會
為了自己那僅剩的自尊 無論如何 都必須努力
2013年 有太多的遺憾 太多的故事 不想去介意你們的目光 不想去解釋你能說誤會的假象
只相信 懂我的人 自然會明白 不懂的人 就算說再多 他依舊不懂
明天 就要開學了 就是戰爭的開始了 為了自己 全力以赴
2014年 會更好的

不想再去相信你們所說的話 不想去理解你們究竟為甚麼那麼做
那樣太累了 總是去體會你們的苦衷 誰來理解我的難處
不是在最美好的時光遇見你的 而是有你們 我才有最美好的時光
真心對待我的人 我都明白 我知道你們對我的好 對我的包容 還好有你們 不然 我都不知道該如何撐過去
在我最難過的時候 謝謝你們願意聽我訴說 謝謝你們願意站在我的角度為我設想
習慣在黑暗中哭泣 因為只有那樣 你們才不會看見我的脆弱
若是我當初沒心沒肺 或許如今就不會撕心裂肺
你的絕情 讓我學會 讓我明白 不是誰都能成為朋友的
做不到果斷離開 但也無法原諒一切 我 怎麼會變的如此優柔寡斷
傻瓜都是善良的人 可惜我不想再做傻瓜了 傻瓜因為善良 所以總是被傷害
不想被傷害 只有讓自己變得堅強
學會不再做故事裡的主角 做個旁觀者就好 那樣或許就不會受到傷害了
無法擁有的 就學會放開自己的手 讓它擁有屬於它的自由
總是覺得那樣對他好 可是卻從不知道 你認為的好 對他來說 其實一點都不好
傷心難過的時候 只需要有個人 站在我旁邊 靜靜的呆著就好 不需要做任何事 陪在我身邊就好
至少我知道 我 不是一個人 我不再是一個人孤軍奮戰
永遠有多遠 看不見 摸不到 所以選擇不去說出口 珍惜擁有的這一秒就好
你所不屑的那一秒 或許是上一秒過世的人所奢望的那一秒
無論你想不想 你都出現在這個世界 你的存在 自然有它的理由
以為我只要不去見面 就不會想念 卻發現不見面 反而更加想念
給了自己太多不切實際的希望 所以才會讓自己一次次的失望
明知道沒有結果 卻不甘願就此放棄 明知道這樣 卻還是想做相反的事
明明希望有人理解 卻總是故作堅強的阻止別人進入自己的世界
不奢求別人的理解 不奢求別人的體諒 做自己 就足夠了
做了太多狠狠傷害別人的事情 所以現在輪到自己被傷害了吧
無論我想不想承認 事實證明 我依舊很在乎 無論是他 是她 還是他們 我都在乎
害怕被傷害 所以自動退出了所有人的世界
會在自己的世界 獨自哀傷
希望所有我在乎的 跟在乎我的人 都能一直幸福下去