好久不見

好久不見 一句簡單的問候語 卻變得很困難
一直想要好好地告別過去 一直想要就這樣跟一切說再見
雖然沒有特別的不捨 可是還是會有一點感傷
其實故事的最後是否是美滿的已經不重要了 重點是你無怨無悔
嗯很感謝那個幫我鼓起勇氣的人 謝謝你啦 少了一些遺憾 也許能夠走得輕鬆一點
說好不會再回頭的 卻還是在你出現的那刻 不忍心拒絕你
我以為已經漸漸遺忘 沒想到命運總是愛弄人 在你以為不會有以後了以後 你們的故事卻還繼續寫下去
也許是想讓我有機會知道一些我一直不知道的事情吧 是在提示我些什麼了
機緣巧合 我只能說在旅行的時候 發生這個小插曲 真的很令人意外 我到現在始終那是命中注定
讓我正視了我內心 好像真的說得好對 其實我已經努力想要低調 平靜 我也知道這樣 對我會有影響 可是還是無法避免的鋒芒畢露
我現在最適合的事情就是讓自己平靜 讓自己清除一下煩惱
可惜現在的狀況沒有讓我有這個機會 給自己平靜給自己沈澱一下
又開始在走鋼絲的感覺 步步艱辛 步步驚心 一不小心 就會失足 跌入萬丈深淵
弦繃得太緊 遲早都會斷的 我只是還在等那個契機 讓自己毀滅一切的那個契機
時不時都會那種想什麼都不做 就這樣豁出去了 反正也就這樣了的那種心情
理智跟感性在拉扯 一直以來都只是理智佔據了上風 所以才一次都沒有那麼做
做了也只是小小的放棄 小小的墮落
骨子裡的叛逆 還能夠壓抑多久 誰又會知道呢
命中注定果然 是不會隨著時間的流逝改變的 所以我該聽話 對吧

在我不想追究真相的時候 給了我機會去打開潘朵拉之盒 是在暗示什麼呢
最可笑的事情是 我明明知道了真相 你卻還在撒謊 說得那麼真 那麼深 可我卻還要裝作 什麼也不知道一樣 去聽你說
我多麼想相信你的謊言 因為真相始終比謊言更傷人 我給了你百分百的信任 卻發現自己有多可笑
你知道那種明明猜到了 還要假裝只是自己多疑了的那種感受嗎
我以為對你來說我是重要的 我以為至少你不會欺騙
明明你什麼都知道 我像傻瓜一樣把我所有的心情都跟你說 讓我覺得很可笑
不要求你偏袒誰 只希望你誰都不偏袒 我明白 朋友對你很重要
我不懂是你對我撒謊 還是他對你說謊 然後你只是把你知道的告訴我
總之 你對我說的都是假的 而我卻知道了
為什麼要在我要放下了 才來讓我知道真相
為什麼要在我要道別了 才來跟我打招呼呢
最後 我始終沒跟你說再見 因為我或許不想再見你了真的
無論誰對誰錯 已經不重要了 重要的是 在我的立場 我傷到了
最後一次 你就留在回憶裡吧 也許未來的某一天 我會想通了 然後惋惜我們的友情吧

中學生涯中真的改變了好多 學會了好多 感覺黄莉雯已經不是那個黄莉雯
人生中很重要的里程 我完成了 雖然沒有鬆了一口氣的感覺 可是我想說我無怨無悔吧 至少
無論未來我們會怎樣 還是很感謝那些在我的生命中 留下足跡的你們
無論是好是壞 我都想釋懷了 然後繼續我的路程 邁向下一個里程碑了
距離是很可怕的東西 時間是個很好的催化劑 我發現我喜歡的那個人是記憶中的你
現在的你 對我來說好陌生 找不回那種怦然心動的感覺了
因為很喜歡 所以我無法跟你做朋友 現在我好像沒那麼喜歡你了 也許我們能做朋友
對不起 因為我自己的問題 對你做了很多很奇怪的事情 會原諒我的吧你
故事的開始 已經不重要了 故事的結局 是沒有結局
一開始我什麼都沒有說 到了最後你依舊不知道 而我也再也不打算告訴你了
讓所有秘密埋在記憶裡的深處吧 以後能夠笑著回味的故事
因為了解而喜歡 現在因為陌生而放棄
我終於能夠說出 我祝福你的這句話了
我們都要好好的 哪怕未來不會交集了
我終於能夠笑著聽你們訴說你的故事了 終於
都結束了 再見 那個誰。

還有 這裏也許再也不會更新了 有太多屬於過去的回憶了
突然發現其實我不喜歡皆大歡喜的結局 就讓一切還沒結束時 提前謝幕好了
我發現太多陪了我很久的東西 隨著時間的流逝 已經漸漸消失了
對不起 沒好好珍惜你們 對不起 那個自以為是的自己
你以為失去不會痛 那只不過是你的年少輕狂而已 你沒經歷過 所以可以大言不慚的說
好像還沒經歷什麼 心就已經累了 就已經滿身傷痕了
好多的故事 來不及與別人訴說 就已經遺忘了
找不到人說自己的心情 也許是時候學會自己消化自己的故事了
也對 沒有人是你故事中的主角 而他們不過是觀眾罷了
讓自己變得忙碌 就真的能夠少胡思亂想 就能夠不去回憶了
突然得空了 還真的不知道自己應該做些什麼
拜拜 陪伴了我七年的這裡👋

20151008

實在放不下就繼續喜歡吧 也許你會感動他 也許你會累到放手

無論你曾經對某個人 某件事 有多麼大的執著 當有天你用完了所有的力氣 所有的勇氣 你或許就會放手了

現在還放不下手的理由 只是你還不夠累 只是你還沒走到盡頭 只是妳還沒嚐盡那些酸甜苦辣鹹 只是你還想堅持

當你已經累了 已經精疲力盡了 不要懊惱 不要後悔 就笑著回頭看看那個一步步走來的自己

沒有昨天的他 哪來今天的你 沒有今天的你 何來後來的他

想放手 就瀟灑地離開 想離開 就頭也不回的走

站在交叉路口 我們背對背漸遠漸行 別回頭 別給自己停下的理由

錯過 其實有時候不是對方的錯 只是大家都抱著他都不理我 我為什麼要先主動理他的心態 慢慢疏遠了彼此

主動久了 會疲憊 等待久了 會失望 失望久了 會離開

所有的一切 不是沒有原因的 所有的後果 不是沒有起因的

冷淡久了 會讓身邊的人 忍不住逃離你 任性久了 會讓身邊的人 忍不住厭煩你

每次提前轉身離開 只是因為自己害怕被傷害罷了 其實 無論怎麼做 都還是會受傷

只是以什麼姿態 受傷罷了

你沒說 你也會難過 需要依賴我 我就裝不曉得 自由的自我的過

有人說 你不把自己的真實想法說出來 誰會知道你究竟在想什麼

有人說 無論那個人懂不懂你要表達的東西 至少說出來就好 至少說出來

有人說 有些話不說出來 是個結 是個溝 是道傷 是道疤

也許有些事情並沒有你想像中複雜 並沒有你想像中那麼難以接受

說到底 只是你不自信 沒有把握 說出來以後別人會怎麼看你

那麼害怕別人的目光 你該怎麼做自己 你是誰

逃避 不過是你懦弱的表現 你說你害怕 其實你只是軟弱而已 

你不肯爭取 你讓別人怎麼有信心 去爭取

誰的錯 都不是 只是我們都沒給對方足夠的安全感而已 僅此罷了

你讓我覺得一切都只是我一個人在自廂情願

你總是享受著別人的付出 卻什麼也不做 也許你本來就這樣吧

一而再再而三 你知道我不喜歡 卻還是一直往我的底線踩 我不知道要怎樣了

你有話說 卻不肯說出口 你有話問 卻不肯開口

我在等 在等你主動 我發現我還和以前一樣 沒耐心

我真的不是個適合等待的人 真的

關係 是需要時間培養的 距離 是需要時間拉近的

時間能讓你們的彼此的距離拉近 自然也能讓你們之間的距離變得遙不可及

什麼時候起 我們之間開始沒有話題說了 就算呆在一起 也只是默默的各自做各自的事情

問題出現 我們都知道 可我們誰都沒有對此作出反應 任由其自生自滅

好像以前都是你為我們之間的事情 而哭泣 現在換我了

你變成現在的你 我也有責任 所以 我努力的 想要去彌補什麼 想學會包容

信任 是需要很長時間建立 卻可以在一瞬間摧毀的

世界上最脆弱的東西 我想就是信任

我給了你妳說我就信的信任 你卻甩了我一巴掌 讓我看清了現實

總是跟自己說再堅持多一下 多一下就好 我真的盡力了

也許這次說再見了以後 就真的會不見了吧

那一刻 我需要的真的只是一個陪伴而已 我沒想要再多的東西 為什麼就那麼難

你們的冷眼旁觀 真的讓我覺得很失望 也許你們真的什麼都不能做 也許真的

人都是自私的 在自己的絕對利益面前 誰還會顧及你的感受

這幾天 我真的嚐盡所有的人心淡薄 

很難過的時候 真的就一直在等你出現 可惜你也不是 也許你也幫不了我

潛意識裡難過了的時候 總是會想找你訴說 現在我發現 你不是那個人

你難過會想要跟我說 我難過了同樣也會想找你說 可能你安慰人的方式 真的跟我想要的不一樣吧

我以為我們的友情 抵得過歲月的變遷 抵得過距離的考驗 沒想到還是不夠

總是一味地接受 我也想付出的時候 你卻已經找到別人了

還是慢了一步 不過我不怪你 沒關係 一開始就是我的錯

孤單 是一個人的狂歡 狂歡 是一群人的孤單

那天 我一個人拿著書本 我不知道自己應該去哪裡 最後從課室出來 還是回到課室了 

原來 我害怕一個人 真的 我並沒有自己想像中那樣能夠一個人做著自己的 在自己無助的時候

當時 我其實只是想找個人 給我抱著 大哭一場 真的 只是想這樣

你是我第一個想找 卻最後找到的人 最後 我忍住了淚水 自己承擔

說出口的 已經不是 最初想說的那些了

原來 我也是孤單的 即使有了那麼多所謂的朋友

高處不勝寒

我自己爬得太高 沒照顧自己身邊人的感受

我忘了別人仰視你 會累 我忘了要站在高處 就必須捨棄什麼

我讓自己堅強到讓所有人都覺得我無所不摧 

就算 那個事實已經讓我撐不下去了 可我的外表上也只是一副風輕雲淡的樣子

走了那麼久 我知道到了那時候 再多的慌張 徬徨 都已經無濟於事了

真的厭倦聽見你們說 因為你是你 你就應該怎樣怎樣的話語

真的厭倦聽見你們說 你都有補習 就把我所有的努力都摒棄

也許真的應驗了當初我寫下的那句話 猜測變成了事實 也沒那麼讓人無法接受

我現在已經不想去在乎那些先後順序 那些瑣碎的小事

在意那些細節 只是讓別人覺得你很喜歡小題大作

我可以裝作無所謂 現在我已經沒有多餘的精力 去糾結了

我好累 我真的好累 累到很想放棄所有的一切 就徹底放逐自己

非要讓自己傷到遍體鱗傷了 才肯看清那個人的真面目

只要那個人不傷害你 那就好了 多餘的話 不該說

最近是個自我厭惡期 連我都快受不了我自己

無論曾經那個日子有多重要 當那個人漸漸遠離你的世界 那個重要的日子都變得不重要了

最近明白了一個道理：你想跟別人分享你的苦與樂 卻沒問過別人是否願意 你不該以為讓你深入骨髓的疼痛 別人也跟你一樣感同身受

不經一事不長一智 學聰明了也好

20150918

喜歡是淺淺的愛 愛是濃濃的喜歡
山有木兮木有枝 心悅君兮君不知
18歲 是個一切都慢慢變得很複雜的年紀
18歲 是個讓你成長成熟不斷嘗試的年紀
人生有多少個十八歲 人生有多少次機會可以盡情的玩
身邊的人 都在為感情的問題煩惱著 可我卻對這一切 沒什麼感覺
也許是我已經在我十七歲的時候 把所有的煩惱都一次過煩惱完畢了吧
想要再次喜歡上一個人 對我來說 變得有些困難
有時候真的很羨慕那些可以在短時間喜歡上別人的人
喜歡是 不管對方是誰 你就只是喜歡他 沒有理由
壓抑卻壓抑不住的喜歡 是真的喜歡嗎 還是因為得不到
有多少人對你真心誠意 有多少人對你虛情假意 有多少人等著看你的笑話

要有多在乎 你才敢念念不忘 要有多珍貴 你才敢不想失去
佔有慾 是個會讓人變得貪心的東西
你該學會的 不要對別人太有佔有慾 你該明白 沒有誰應該留在你的身邊
每個人都在改變 每個人都在長大 每個人都在行走 每個人都在成熟
只有你還站在原地徘徊 只有你還緊抓著過去遲遲不肯放手
你先認真你就輸了 花花世界裡的遊戲 你又何必當真
很多事情 已經沒有當初那麼重要了 想問 你就問吧
曾經一度 我也懷疑過自己的真心 不過我想我敵過了時間的考驗
命運掌握在自己的手裡 想變得強大 首先你的心要先強大起來
先愛你自己 才要求別人珍惜你

風輕雲淡 一直是我渴望的境界
可以對所有事情都有種心如止水的感覺
我想你該知道的 對吧 那麼明顯 不是嗎
別試探我 如果我想要 我就會去做 別讓我有跟你有隔閡的機會
我不喜歡那些很奇怪的人突然冒出來打擾我的世界
我不喜歡勾心鬥角 我不喜歡跟你爭什麼
如果是以前的我 或許我會放手自己擁有的 只要你來搶
現在我明白一個很實際的道理 沒有一個人是離不開你的 你不輓留 你怎麼知道 對方就真的想離開
我就爭取一下 不想去注意的 不想去多說什麼 我知道自己的立場
反正我說了 你也不會相信 那麼就一切都變得很不重要了
你若不信 我又何必解釋

走自己的路 別因為別人的看法而動搖自己的決定
我羨慕那些有夢想有目標 並且正在朝著他們的目標前進的人
人因夢想而偉大 不是不想思考 只是我知道 在一切還未塵埃落定前 所有的假設都只是假設
我不打沒有把握的仗 我不做沒有勝算的假設
與其期待了再失望 我寧願等待最後再手舞足蹈
與其說我有自信 不如說因為我不夠自信 所以才不做假設

也許我真的太過悲觀了吧 總是習慣性的把一切都往壞的方面思考
嗯有些感受真的不適合說給別人聽 你們不懂我想表達的是什麼
你最大的敵人是你自己 你該戰勝的 也只有你自己
沒到最後一分鐘 你怎麼知道自己就一定是輸家
不撐下去 你不就對不起了那個堅持到現在的自己
誰都可以對不起你 只有你不能對不起你自己 別讓過去的努力 變得白費力氣
喪失了那種跌倒了再站起來的勇氣 喪失了那種無所畏懼的心
是你奪走了 還是我遺失了

迷路了 我們就不該站原地等待 你不往前走 你永遠不知道前方會有什麼
也許你走多幾步 出口就在你的面前 你自己都不努力 你憑什麼要求別人幫助你
堅強久了 我都忘了該怎麼去懦弱 堅強久了 我都忘了依靠別人的感覺是什麼
我缺乏安全感 所以總是在不由自主地倒計時我們相聚的日子
離別的季節 總是叫人很無奈 感慨
出現的人很多 為什麼留下的人卻那麼少 也許是你的世界沒有想像中那麼美好吧
如果不堅強 我該懦弱給誰看

事不過三 我想我的忍耐也只是這樣 無論長得多大 我始終沒辦法讓我的包容心長大
對你的失望 已經不是對不起可以彌補了 不想說沒關係
因為每句沒關係 都在消磨著我們的友情
不想說算了 該怎麼算 才能了
我真的很努力想要往好的方面想 真的 費了很大的力氣 卻始終事倍功半
也許是你 不該是哪個該對我說對不起的人 也許只是我 把一切看得太重了
我不想在同一種問題上 栽那麼多次 有些錯誤 一次就夠了
以後 或許也沒有以後了

我是個念舊的人 所以很多傷口沒那麼容易癒合
我們都以為隨著時間的流逝 我們的距離又慢慢拉近了 卻發現 其實那段距離還是存在著的
當你很努力想要追趕我的腳步的時候 我又悄悄地往前走了好幾步
抱歉 沒留下等待你 很抱歉 讓你追趕了那麼久
我只是知道 每個人 都有屬於自己的道路 也許在下一個轉角 我們就相遇了
別跟著別人的腳印 一步步的走 你該走自己的路
這個世界有很多平行線 但也許在未來的某一天 平行線也有相聚的機會
就算下一轉角 我們要背對背漸遠漸行 也要相信 有緣始終會相見的
不想刻意去強求什麼 該回來的 會回來的 該出現的 躲不了的

再見。
還會再次相見的。

沒關係

不是所有的對不起 換來的都是沒關係
不知道為什麼最近似乎很多人都在對我說對不起 不過聽見這句話 感覺有種釋懷了很多的感覺
我不是那種承受多少 就要表現多少的人 我不是說不在乎 就真的不在乎的人
我努力壓抑我的脾氣 我努力卻會要去包容別人的缺點 別讓我覺得我做的一切很沒有意義

其實只要你後來明白了 就算曾經對我來說真的很受傷 也沒關係了
我相信 時間是個天使 會帶走所有的不好 還有所有的好
我不會說當下你說那句話的時候 我真的沒關係 說不在意是假的
那天聊了那麼多以後 我才發現那時候的自己有多自私
其實我們都沒有錯 我們都是在保護自己的同時 不小心傷害了別人而已
能陪在我身邊的人 很少很少 能夠真的了解我的人 更加的少
不是什麼都不對你說 只是習慣所有的傷痛 我都想一個人扛
我的傷痛無法對你訴說 大概只是不想讓比我小的你 為我這個姊姊擔心太多吧
或許我其實並不是不想對你說 只是有些傷 有些痛 你沒有親身經歷過 你永遠不會明白
雖然不能跟你說 但其實我最難受的時候 我很感激你出現在我的身邊
其實 我最需要的 不是安慰 是陪伴 在我難過的時候
至少我知道 我不是一個人 就算你無法替我解決我的問題

我不是一個很容易讓傷痛過去的人 也許我的心是疤痕體質吧
心上留下的傷口 就算癒合了 那道疤痕還是長久的殘留
我不知道自己需要花多少時間走出那些陰影 但是我相信那些疤痕都是歲月教會我的東西
我會把那些疤痕都當作很好的禮物 在未來拿出來細細品味
我知道他不值得 我也知道這樣讓你們擔心的我很可惡 可是我控制不了自己的心
抱歉 還是讓你們擔心了 無論我曾經多想好好掩藏這個秘密
秘密只有藏在心裡 那才是秘密 能說出口告訴別人以後 那就已經不再是秘密了
我想說的時候 我就會說的 否則無論你怎麼挖 我都不會說的
其實我也不清楚當初自己是怎麼跟妳敘述他的 但我知道自己已經漸漸淡忘了 真的
也許我不是放不下那個人 只是放不下那個在回憶裡苦苦掙扎的那個女孩
如果連我都背棄她了 那會顯得他更加可悲
我知道什麼時候該往前走 我知道什麼時候該跟過去說再見 別擔心我 我還夠堅強
當我撐不住了 我會告訴自己 是什麼讓你堅持到了現在
我是個理性的人 不會為過去耿耿於懷太久 現在還放不下的理由 大概只是我還想給自己一點枷鎖而已
有些人 說不清哪裡好 但就是誰都替代不了

人害怕的其實不是失去 只是再也找不到誰來替代那個人而已
我覺得這句話很帥 真的 我們從不會對失去陌生 因為他每天都在我們生命中上演
有人出現 自然有人離開 你的世界不大 憑什麼要求所有出現的人都留在你的生命中呢
該走的留不住 該留的趕不走 我不知道你是前者 還是後者
但是 我很感謝你曾經出現在我的世界裡 讓我複雜的世界裏 有了一絲絲的簡單
在你們面前 我不需要偽裝自己 或許這就是我跟你們成為好朋友的理由
或許 我們的友情從剛開始 也存在一絲絲的利用吧 也許
我需要簡單又不複雜的友情 剛好你們出現了 真的 在對的時間點上
你們的真心相待 讓我相信友情裡還是有沒有虛偽的成分的
我們不需掛著虛假的面具 對著彼此虛情假意 這樣的友情 才是最純粹的
也許以後 都很難再找到這樣的友情了 所以 我會好好珍惜的

不要去追尋任何人的腳步 不要為了趕上別人的步伐 而忘了欣賞沿途的風景
人的一生 不長 別為了別人而虧待自己 哪怕那個人對你而言很重要
記住 沒有一個人比你自己還要重要 你是獨一無二的 也只有你能夠不虧待你自己
連你自己都不能夠好好的對待自己 又怎麼能夠要求別人也同樣的對待你呢
我不知道我們可以走多遠 可是無論多遠 都已經足夠
天下無不散之筵席 也許我們現在還在肩並肩地行走 但也許在下一個轉角 我們就背對背漸遠漸行
那時候 一定要笑著說再見 知道嗎
哪怕轉身後 我們都會哭得稀裡嘩啦 但是在分別的時候 我想我們都是那種會笑著的人
我們喜歡在對方不在的地方 默默地流露出對對方的在乎

我跟我一個好朋友 經常都想著我們也許有一天會變成陌生人 所以我們沒有吵過架
我們沒有特別的好 當然也沒有特別的陌生 但我需要的時候 他都會在
或許我們都覺得 不會長久 所以我們都很認真的對待相處的每一分每一秒
會吵架的朋友 是因為我們都很在乎
不會吵架的朋友 並不代表他們不夠好 只是他們有另一種我們無法理解的相處方式
我跟我的所有好朋友都會吵架 你不是唯一一個 所以別覺得奇怪
我始終相信 會在的人始終都會在我身邊 哪怕離開了 還是會回來
但是現在我明白 離開了 再回來的 都已跟過去不一樣了
所以要就別走 走了就別再回來了 我怕 會忍不住自責 當初沒收護好我們的友情

你是白羊 我是巨蟹
有人說這兩個星座碰在一起就是火星撞地球 水火不容
雖然我們應驗了這句話 但還是很感激我們撐到了現在
我們就繼續堅持下去 看我們能不能打破那所謂的星說

其實 我能一直那麼高傲的走著我的人生 是因為我身邊有願意包容我的人
我很倔強 所以能被我在乎的東西 都會持續很久
最後 我想對你說 你的對不起 我收到了 我想對你說沒關係
沒關係 都過去了
沒關係 我們都還好好的
沒關係 我們都還是朋友
沒關係 以後也能笑著面對這些事情的
謝謝你 張嘉雯。

20150825

你有沒有愛過一個人 愛到刻骨銘心 卻無人知曉

Two strangers fell in love  Only one knows it wasn't by chance

開口是需要勇氣的 一種承擔責任的勇氣 因為不說是遺憾 說了是後悔

有些話 不說出口 只是覺得沒必要 並非是真的不敢說

想給自己一份勇氣 去爭取一切自己想要的東西的勇氣

有些傷口 只是不去觸碰就以為自己已經痊癒 卻不知道它會在特定的時間隱隱作痛

我們都喜歡給自己配上一幅完美的面具 卻忘了面具戴久了 會忘了該怎麼摘下

不是不想從過去離開 是不知道該如何釋懷 或許是因為太沈重了吧

不是不想笑著說沒關係 只是不知道自己要以什麼心情面對 耿耿於懷 只是沒有放下的詮釋

跟朋友之間的紛爭還有隔閡 都只是自己的脾氣造成的

學不會如何去相信別人 或許也只是自己很軟弱的表現吧

我們總是在保護自己的同時 傷害了別人 用著十分可笑的理由

其實你的心裡已經猜到了 卻還是編織著一些 為對方圓謊 為自己找台階下

這樣真的對你自己好嗎 真的就能夠這樣自欺欺人下去嗎

有些話 或許我當下真的很想說 可是如果你當下沒有立即讓我說完 或許我下一分鐘就再也不想說一絲一毫了

人都是自私的 或許在妳還沒傷害到我的時候 我能夠無怨無悔地站在你的身邊 但如果你真的傷到我了 或許下一個站你的對立面的人 會是我

我不會需要你們的同情 你們的憐憫 所以如果有什麼想說的 可以直說 不要只會在別人身後嚼舌根
很多話 很多事 只能自己收好藏好 不是所有人都能夠明白你的心情 你的心事 你的傷口
你該學會的 去寬恕那些嫉妒你的人 他們討厭你 並非是你的錯 只是妒忌你罷了
我也不想總是懷疑別人的意圖 我也不想懷疑你的真心假意
可是我害怕了 害怕自己的真心換來的也只是所謂的虛情假意罷了
We Deserve To have better than this
我並沒有想像中堅強 可惜現實卻要我不得不堅強
如果你有能夠讓你發脾氣 無理取鬧 卻依然不會離開你的人 記得好好珍惜它
壞脾氣趕不走的 不一定是對你最好的人 真正對你好的 也有天會累 會離開
沒有人必須永無止境的等待你 沒有人必須毫無保留地對你好
我想說 趁我還在乎 別耗盡我僅剩的耐心
在感情面前 沒有所謂的誰對誰錯 你沒有錯 只是不愛我 我沒有錯 只是愛著你
現在才明白 其實我也是那麼的自私 因為知道不會有結果 所以自私的選擇了逃避
因為不想讓自己有機會眷戀 所以選擇跟你斬斷所有的關係 原來 我也一樣自私
當然 你也是 或許你明白 或許你知道 但你選擇在我沒說破前 繼續做著好朋友
但 你該明白 這樣的想法也一樣自私 不過不知者無罪 我當作你什麼也不懂 對你會不會比較好
也還好 也沒剩下多少時間了 就算不想忘卻 以後多的是時間讓你淡忘
轟轟烈烈時總敵不過所謂的細水長流 淡淡的 卻能走到更長更遠
沒關係 下一個總會更好 沒關係 你還承受得起
努力勸著自己要堅強 如果不這樣讓自己相信 又該如何堅強呢
有些人的有些態度 你不喜歡但也不該表現出來 我會努力假裝沒事的 即使我真的厭惡
不知道是自己想太多了 還是怎樣 我不想去輕易懷疑別人 真的不想
別挑戰我的耐心 因為我一生中最缺乏的大概就是忍耐力
有些話 不該輕易說出口 你不知道那句話對別人來說 有多麼的傷人
我不知道自己哪裡做錯了 還要引起你那麼強烈的反應 如果你不願意 我也不強求
你的壞脾氣 你的善變 其實也只不過是因為妳有任性的本錢而已
我們總是假裝不在乎 事實上只是希望有人能夠看穿我們的偽裝 我們的脆弱
從前 我始終抱著那種 對的人不會輕易被搶走 就算離開了 也始終會回來
現在我卻明白了 當你放開你的手 就別期待 離開了的那個人 回來的時候 還是那個記憶中的他
如果沒經歷過那一切 或許我們之間的友情 還依舊岌岌可危
我努力不讓誤會成為我們之間有隔閡的理由 不開心我會試著講出來 哪怕不是當下
有些時候 當你過了太長時間 才說出來的話 也許就少了當初的那份悲傷 失望
希望我們能夠撐到最後 哪怕最後了以後 不會再有然後了
故事的開始那麼的美好 也讓故事的結尾 有個華麗的句點
有沒有 是不是 可不可能 總是的在事情發生了以後才能回答
在一切還沒發生前 我們能做的 只有假設 只有如果 只有猜測
如果萬一事情沒有想像中的那麼糟怎麼辦 如果萬一一切都只是自己的胡思亂想怎麼辦
別給自己那麼多不堅持的理由 你沒有什麼 所以更不能失去什麼
說總是比做還容易 習慣的把事情往壞的方面想 只是因為希望給自己有個心理準備
我只是為你好 可我不知道那樣會傷害人 我知道你很介意 也許我就是想讓你介意吧
如果你問我 想對從前的那個自己說些什麼 我想我會對他說 就努力做好自己就好 別去顧及別人的想法 你就只是你 不為任何人而活 辛苦你了 堅強了那麼久 沒關係 以後都會好的
挫折 是為了讓一個人越戰越勇 你不該妥協 更不該放棄 讓你面對 只是相信你能夠承擔
無論什麼時候 都不要輕易做逃兵 你的人生 有你自己掌控
你只是不懂我 又憑什麼說我自私 連解釋的機會都不給我 你憑什麼覺得都是我的錯
不分青紅皂白 你真的覺得一切就像你看到的那樣 你只是不夠了解我 又憑什麼要我在你面前 做我自己
你要我如何笑著說出我的傷口 讓你在上面撒鹽呢
別說我不跟妳親近 你只是在我們之間築起了一道道的牆
我不怪你 只能怪我太在乎了。

20150807

喜歡一個人的心情是不聽勸的 你以為我在遭受冷遇的時候 沒勸過自己嗎
時間一天天的減少 很多東西都進入了倒計時 最後的太多
每個都在享受著青春的熱血的時候 我卻不由自主地希望時間快點過
有人說 環境造就一個人 我想大概是吧 性格都是受環境影響的
有人說 小孩子天真無邪 卻從來不知道其實最脆弱的 就是小孩子
我們是 看著大人臉色 掩藏著自己的喜怒哀樂 我們也會害怕
人的喜歡真的好善變 說著我喜歡你 卻一轉身就牽起了別人的手
別說什麼我們都努力放下了 別說什麼遺忘沒什麼大不了
如果真的那麼容易 就不會苦苦掙扎了那麼久
總是會忍不住的回憶起過去 總是讓回憶輕易出來打擾
或許是因為還沒來得及說再見 所以你才會在我的腦海裡徘徊不去吧
年少輕狂 又有多少人沒做過幾間轟轟烈烈的事情呢
我們都太固執 都想堅持自己想要的 我們以為 付出就會有回報
思念總是很貪玩 喜歡在你沒有防備的時候出現 打亂你所有的心情
兜兜轉轉 上次的紛爭 以妳的妥協畫下了句點 也許這次我們也就那樣了吧
我大概是真的想相信你的吧 如果不是 也許我早就轉身離開了吧
沒有人是傻瓜 我們選擇不說出口 只是我們不想捅破最後的那層紗
陌生的你 陌生的我 陌生的世界 陌生的一切 是什麼變了
有人對我說 選擇了自己的路 那就要堅持下去 沒什麼好後悔的
就算受傷 就算再痛 就算難受 你都應該默默承受 不該後悔 因為那就是你的選擇
我們都有很多身不由己 無可奈何 你無法控制 那就克制
明明很喜歡 卻要假裝什麼也沒關係 明明喜歡 卻又不肯去爭取
怎麼喜歡一個人也會變得膽小呢 怎麼連一點勇氣都拿不出來呢
不後悔 要怎樣才能夠信誓旦旦地說著呢
從什麼時候開始 連一句話都要變得小心翼翼 瞻前顧後的呢
很多話 很多心情 已經不知道要怎樣說出口了
不想經歷那麼多 才來告訴自己該學乖 該學會提防任何人
不想到了最後一分鐘 才後悔為什麼那時候沒有好好的珍惜
總該學會一個人生活 總該學會一個人走屬於你的道路
大概是我把自己包裹得太好 所以才讓所以想窺探我內心的人都受了傷
把一切都看得太清楚 所以讓自己很難去相信一個人
大概有時候 做個快樂的傻瓜也不錯吧
眼睛看見的 也許不是事實 只是那個用完美的外表包裝後的謊言罷了
誤會總是像雪球一樣 越滾越大 直到你無法控制了以後 才發現問題的嚴重
年少的我們 學不會人情留一線 日後好相見 我們只知道在乎自己在乎的
那時候的我們 不懂什麼叫身不由己 不知道什麼是寬恕
我們只會放大自己的傷痛 然後去責怪別人給的傷害
我們以為自己經歷了好多好多 但那些也許只是你人生中的一小部分而已
有人在你的世界出現 有人從你的世界離去 該走的人 留不住 相信他們只是你人生中的過客吧
因為自己的無心之過 給了別人無可抹滅的傷痕
如果可以 我想對曾經被我傷害的人 說一聲 對不起
想跟過去的人事物 好好的道別後結束一切
我會笑著祝福你的 到時候
物似人非 大概是最好敘述我們的關係的詞
我們之間隔了太多 邁不過 走不去的坎 就那樣好不好 就不要掙扎 就接受好不好
別假裝我們很熟悉 別假裝我們還是朋友 別假裝那份陌生從沒存在過 別假裝一切都沒改變
命運很愛開玩笑 在你知道自己已經陷下去的時候 才在你的世界設下一道道重重的枷鎖
如果我早知道那樣會傷害別人 我想我不會打著為你好的旗幟 去富麗堂皇的傷害你
無論多麼不捨 我們都知道 是時候該放手的
當你決定往前走的時候 別回頭 別留戀 別給自己留下的藉口
最近很害怕 別人莫名的關心 會懷疑自己是否表現出了自己的不快樂
大概大家都比我想像中還要關心我吧 大概我身邊的人都沒有我想像中的那樣冷漠吧
改不了總是會想太多的性格 總是會忍不住往壞的方面去想
每個人都要去猜疑 不會很累嗎 但是又有誰能讓你信任
最不會傷害你的 就是你自己 可是能把你傷到最徹底的 也只有你
現在會害怕別人不經意說出口的話 莫名的刺中你的內心
我們都太年輕 沒經歷過什麼 卻開始自怨自艾
不是嚴肅 不是認真 我只是不知道要怎樣在你們面前做自己 我只是不知道要以怎樣的心情面對你們
我把自己封閉的太徹底 我都快找不回過去的自己 我又該如何能夠輕鬆做自己
找不回 我想放棄 可回憶卻拼命提醒我過去的我 有多好
學不會珍惜現在 該如何快樂
知足才會常樂 可我很貪心 想擁有得太多太多 所以才會失去很多很多吧

昔

往日裏覺得很重要的東西 隨著時間的流逝 漸漸變得不那麼重要了
我們都想笑著對過去說再見 但又有幾個人能夠輕易做到
時間真是個很可怕的東西 讓我們隨意揮霍卻又不得不珍惜
對著所有人都有一種好陌生的感覺 使自己變了還是別人也變了
想守護的一切 竟然隨著時間的流逝 慢慢變得越來越難了
我們都在懷念著過去 都在懷念著當初那個可以隨心所欲 什麼也不用顧慮的年紀
有人說18歲 是個跌倒還能再站起來 是個就算失敗也能堅強的年紀
我想說18歲 是很多事情的轉淚點 是跟身邊的人分道揚鑣的年紀 是我們以為很多東西能做卻又無能為力的日子 是我們該學會如何去解決一切的年齡
不知不覺我們到了當初夢想的年紀 曾經我們說一定要在18歲前 完成自己的夢想的年紀
可惜 當初那麼美好的想像 卻成為了現在還說不清道不明的遺憾
只要你肯放開手 又有什麼是你丟不掉的 又有什麼是捨棄不了的
原來朋友之間也講求相似 有些差距不是你想就能夠抹滅掉的 你不提 你不說 並不代表他並不存在
太多的無可奈何 太多的不知所措 太多的無所適從 太多的無能為力
我們都以為自己夠堅強 我們都以為只要自己想要的就能夠輕易獲得
我們沒失去過什麼 所以也不曾擁有過什麼 有捨才有得
我很感激我經歷了那麼多 我們都以為自己夠堅強了 我們都以為自己可以無堅不摧了
可惜那麼都只是我們以為罷了 我以為不過是個很可笑的詞
經歷了太多想抓卻抓不到 想放又放不掉的心情
只有狠狠傷過才知道那到底有多痛 只有情深經歷你才能夠體會
很享受跟人聊天 談起屬於彼此世界裡的話題
我喜歡待在一個地方 默默做著自己的事情
原來 時間過了那麼久 那些我們以為會遺忘的 卻還歷歷在目
那些回不去的時光 就好像昨天才剛發生過一樣 那些熟悉的人事物 也變得好陌生
同樣的問題 同樣的答案 對象一樣 時間點卻不同了
僅僅還覺得熟悉的 大概就是回憶裡的那些話 那些喜怒哀樂
好像回到從前 做那麼有勇氣的自己 不被誰影響 只做自己
我有我的驕傲 你有你的堅持 我們都很倔強 卻偏偏傷害了自己
有什麼是不會變的 有什麼是不會枯萎的 有什麼能一直是永遠
高三進入倒計時 所剩無幾的日子 我想傾盡所有 多保留屬於我的一切
或許以後 還能偶爾拿出來翻閱一番 曾經的自己 曾經的你
我們都不願承認 自己也不過是重複著別人重複做的事情 我們學不會放棄 憑什麼要求別人放棄
大道理誰都懂 只是能夠遵守的 又有幾個人 我們在別人面前是個專家 在自己的事情上就像個白癡
明明傻的那麼讓人同情 卻不過是自己的咎由自取 自己看不破 別人說什麼都沒有用
明天越來越少 面對未知的未來 自己總有種很害怕的感覺 因為陌生
站在一個陌生的地方 獨自一人默默的堅強者
以後 現在的所有任性 都會變成了某種的奢侈 現在的所有驕傲 都會變成一種可笑
總有會讓你放下自己所謂的驕傲的一天 自尊在現實面前 又能幫得了你多少
誰都沒有對不起你什麼 你只是學不會放手罷了
受了傷 不要怪人別人 是你自己不爭氣罷了
把自己的真心雙手奉上 任由別人踐踏
別讓人永無止境的等待你 會累 會厭倦
現在大概是太任性 所以才會想要不顧一切地去飛蛾撲火
等自己已經沒有任何本錢 等自己已經遍體鱗傷了以後 大概就是你能放棄的時候了
看是你先不愛了 還是你先輸得一無所有
你要好好的 那樣 我才能繼續我的偽裝
很多心知肚明的事情 就不要輕易說出口 讓自己難堪 讓別人為難
我不勇敢 所以我選擇遺憾 我不堅強 所以我選擇逃避
很抱歉 讓妳輸得沒有機會翻牌 很抱歉 讓你從此冷眼旁貸
我的真心 早在你不珍惜的那一刻起 消失的無影無蹤
別說你也為我做了很多 別說你也和我一樣受傷 別說我們還如從前一樣
你讓我覺得真心那麼的可笑 你讓我覺得我的真心好像垃圾
你讓我明白以後別那麼急著奮不顧身 你讓我學會要對所有人都有戒心
我很想對你說句謝謝 謝謝你讓那個我 提前醒了 不會在妳編製的謊言裡繼續沈淪
我只是把你對我做的事情 原封的把它還給你而已
如果不是真心 求妳連假意都別做 如果不是唯一 求妳連之一都收回
別說永遠 因為連現在對我來說都好奢侈
謝謝你把我對你的信任 揮霍得一絲不剩 至少我能笑著放手
其實我已經不奢望了 所以也不會絕望 不過還是謝謝你的誠意
昔日的情誼 卻變得如此可笑

遠

忙忙碌碌渾渾噩噩 不知道自己在忙些什麼 煩些什麼
日子一天天的過去 可是迷茫卻也在乘倍上升
年齡越來越大  煩惱也越來越多 不開心也變得多了 快樂越來越少
這就是成長的代價嗎 必須讓自己與不開心有著交集 讓快樂離自己越來越遠
看不清眼前的路 不知道做什麼選擇才是對自己好的 不知道前面的路上有著什麼
不該在乎的 還是忍不住在乎了 就算只是一點點的在乎 但失望永遠都不只是一點點
我的不快樂 我的悲傷 我的無奈 我的嘆息 大家都看不見 我是不是該慶幸自己的演技變得那麼好 騙得過所有人了呢
為什麼明明這就是自己想要的 卻還是感受到了寂寞的感覺呢
真搞不懂自己的心在想什麼 真搞不到自己究竟要的是什麼
忙碌 不是你什麼也不做的藉口 疲憊 不是你能墮落的藉口
沒有所謂的值不值得 只有你要不要而已 想要只需要一個理由你都會堅持下去 不想要你總會有千萬個藉口
你總是喜歡往我平靜的生活砸點波瀾 讓我原本平靜的生活變得那麼坎坷不安
憑什麼被影響情緒的人總是我 憑什麼你就能做著你想要的事情
控制不住自己的心情 連自己的心情都不能由自己控制 我們究竟還剩下多少的自主？
想努力做到最好 但是不是不自量力了一點了呢 或許我沒有想像中那麼厲害吧 或許我其實也沒什麼了不起的
當你發現你人生的道路上只有你一個人的時候 別覺得慌張 只是別人選擇的路 與你不一樣而已
無論多孤單 無論多寂寞 都要好好堅持下去 人因夢想而偉大 有了夢 才有堅持下去的勇氣和毅力
不要妥協 永遠都不要妥協 無止境的妥協會讓妳變得越來越不像你
如果你在這一刻妥協了 那麼你就只能走到這一刻而已 往後無論你多努力 也無法改變這一切
想讓別人尊重你 也請你學會去尊重別人 己所不欲 勿施於人
你在抱怨別人對你的不在乎 你是否設想過自己有沒有同樣在乎那個你想在他身上得到同等的回報的人 抱怨不平等 實在你付出了這樣的代價後 才能抱怨的
一味的享受 一味的抱怨 你永遠都不會看見自己的缺點 而你身邊的人只會離你越來越遠
在人生的路途上 我出現在了你的身邊 但我或許不是那個可以陪你走到終點的人
每個人都有陰暗面 只是你的陰暗面有沒有影響別人而已 如果沒有那就只能是你的秘密
對於你 我想我已經做到問心無愧了 真的 當我對你的好變成了你一種抱怨 我真的不知道我還能做些什麼來挽回了
我們之間最大的問題就是 我們都覺得我們沒有問題 或許是看見了 卻不想解決 有或許我們都解決不了吧
性格不合 一開始我們都知道了不是嗎 為什麼 要在現在才成為我們決裂的理由
我不知道你是否感覺到了我們之間的距離越來越遠 當二人行變成了三人行 再變成了多人行後 是不是我們已經有了距離了呢
我們之間的不合適 已經到了總所皆知的地步了 可偏偏我們卻還在硬撐 可我們偏偏卻還在逞強
我不喜歡從別人口中了解我的朋友 更不想在我被捅了一刀以後 回頭看到的卻是我最相信的人 給了我重重的一擊
有人說 一個人的名譽就是被好朋友搞壞的 因為好朋友總能知道你的致命傷 知道在什麼時候 什麼情況下 什麼地點 給妳致命的一擊 甚至你也不能怪他 因為是你把秘密暴露在他的面前的
比起偽君子 真小人真的好太多太多了 因為至少他對你的不爽還有不滿都是直接表現出來 而他也不會隱藏
心灰意冷了才發現 我們之間不過只是我一個人還在硬撐而已
我們之間 如果少了我的主動 就真的連一點連繫也沒有 連陌生人都不如
你是不是沒有發現自己從什麼時候開始已經很少聽見我對你說心事了
你是不是沒有發現我們之間已經只剩下沈默了
是我的不在乎讓你變得不在乎 還是你的不在乎讓我變得不在乎了呢
我在等 等你的主動 你在等 等我的妥協
等著等著 就再也沒有然後了
明天越來越少 今天變得越來越重要了 我們再也沒有多少個幾天可以來浪費了
有人說 你們真的要變成最熟悉的陌生人嗎 這樣不就太可惜了嗎
最熟悉的陌生人嗎 我們算是嗎 應該不是吧 你如果夠懂我 或許我們都不會走到這一步
你們都沒有錯 只是剛好都在我最需要的時候 遲到了而已
在我傷心難過的時候 我最需要的只是一個肩膀 一份陪伴 什麼都不說或許才是對我最好的
我只是給了你們我覺得好的 卻沒有問你們是否想要這一切呢
如果可以哭 我也不想強顏歡笑 如果可以懦弱 誰又希望咬牙死撐呢
你們都不懂 卻還要我對你們說真心話 這不就太可笑了嗎
你沒問過我飛得累不累 只在乎我飛得遠不遠
妳沒看見我咬牙死撐 你沒看見我的壓力 你憑什麼說我沒有努力
沒心沒肺的笑著就必須承受你的質疑嗎 是不是要等到我徹底崩潰了 你才會看見我的努力
承諾就像泡沫 看似美麗 但卻一觸即破 做不到的 就別輕易許下承諾
你來 我就信你不會走 你走 我就當你沒來過 無論你給過我什麼 我都會把它磨掉 一絲都不留
看得比別人多 看得比別人遠 就注定要承受別人所不用承受的一切
放手才能抓得更緊 我不想再執著不屬於我的東西了
我已經輸不起了 也沒有能夠賭的籌碼了。

結痂

忙忙碌碌 渾渾噩噩 慌慌張張 躲躲閃閃 是誰讓誰受了傷
不想面對 所以逃避 不想明白 所以掩耳 躲在自己的空間裡 過著墮落的生活
我不知道我究竟放棄了什麼 我不知道原來我一直都在自欺欺人
我不知道原來無論我怎麼做對別人都是傷害 我不知道我的疏忽給了你多大的衝擊
我不知道原來需要非那麼大的力氣才能偽裝 我不知道原來有苦難言的感覺是這樣
堆積在眼眶的眼淚 我不知道我是怎麼把它逼回去的
為什麼總是在我沒有防備的情況下 投擲了那麼爆炸性個炸彈給我
為什麼偏偏都要選擇這種重要時刻 讓我的理智徹底崩潰全盤皆輸
你說我適合要理性就能理性 要感性也能感性的人 可是為什麼遇見你 理智總是輸得一塌糊塗
我想知道的時候 上帝安排了我不能知道 在我好不容易將它遺忘後 才讓我在機緣巧合下 聽見別的人問出了同樣的問題
這種時候 我多想能夠裝傻 這種時候 我多希望其實我什麼都不知道
這種時候 我多想我也能像你們一樣 什麼都不需要顧忌的提出
原來親耳聽見 跟你做心理準備的時候是不一樣的感覺 原來最狠的事情 是我只能假裝無所謂的笑著祝福
還好我忍住了 還好什麼都沒說 還好我還是我 還好你們都不知道
那樣的表情管理 那樣的若無其事 究竟需要多大的疼痛才能克服
在我需要的時候 你們全都不在 最後 依舊是我一個人面對著 徬徨著
有些話 不是看不出 不是看不懂 只是我不能 只是我沒立場 對不起
傷口結痂了 不一定是他癒合了 也有可能他在你不知道的地方 悄悄的潰爛著 當你發現時 已無藥可救
我讓我自己從外向 變內向 我讓我自己輸了一切 只因為只有放手 才能抓住別的想要的東西
聽你親口承認的時候 突然發現我的心還會痛 突然發現其實我還在意
也許一開始我不想去是因為 我已經提前預知了我會知道我不想知道的東西
原來所有的逞強都在一瞬間被擊垮 原來所有的一切都變得那麼的可笑
我只是貪圖了原本就不屬於我的東西 我只是給自己一個很好的理由去繼續
不是說放下能放下 不是說遺忘就能刪除 這不是誰的錯 只是我做錯了選擇
太多雙眼睛盯著 真的什麼都不能表現出來 躺著都中槍的心情 我算是能夠深刻體會了
我不知道是我的敏感 還是真的有這樣的事情 或許只是我想太多了 對吧
其實你一開始就不是站在我那一邊的人 不是嗎
會走的東西就證明那一開就不屬於我 也許我是很重要的人 可我最需要的時候 你陪伴的人不是我
你讓我一個人 你讓我重新體驗那段噩夢 你讓我重新體驗了那種感受 你明知道 你卻還那麼做 你明明什麼都懂 卻利用這點 讓我潰不成軍
原來朋友就像一把利器 一不小心就會傷了自己 一不小心就會被捅幾刀
敵人的千言萬語 比不上你一句話來的狠 來的傷人
我成熟了嗎 我長大了嗎 其實沒有 我只是學會把一切都讓自己默默忍受 我只是學會好好的把自己藏起來
唯一學不會的 就是跟別人搶東西 我選擇放手 是因為我以為我不會輸
謝謝你讓我明白一直以來都只是我太自信 其實你一開始就不是我這一派的人
我不知道也以怎樣的心情 怎樣的情緒去面對你了
你不說 我不問就是距離 我問了你不說這就是隔閡 你問了我不說這就是隔膜
我已經做不到百分百對你的信任 謝謝你什麼問題都會怪罪到我的身上 謝謝你真的
是我瞎了眼 是我在乎錯的人 我不會再為你哭了 最後一絲的在乎 都已經消磨殆盡 你丟失了最後的機會
就這樣吧 我不會再對妳敞開心扉 就這樣吧 我們就只是這樣的朋友 我也不想掙扎了
如果我註定要成為壞人 那麼我就壞人當到底吧 誤會就去誤會吧 我厭倦了解釋 我厭倦了不信任
結痂了的傷口 也許已經開始潰爛了 將傷口去除的 才能阻止潰爛
就這樣吧 讓一絲希翼都成為過去 好不好 求你了

311214 Last Day 😊

時間像坐著火箭那樣飛逝 不知不覺 一年就這樣過去 2014就這樣要畫上句點了

還記得今年開始的時候還在擔心 今年的SPM 能不能考好成績 下定決心 要考好來

結果現在SPM也考完了 可自己下的決心並沒有做到 考出來差 也只能說是自作自受

一月的時候 一切看起來都很正常 似乎沒什麼改變 只是年紀長了一歲

同樣的班 只是有幾個不熟悉的朋友 不是好朋友的 依舊不是好朋友 好朋友還是好朋友

只是壓力變大 班主任是個準碩士生 有著跟我們接近的年齡 說話也比較有趣

不知道是年紀長了一歲 所以有些東西看開了 也跟那些曾經說不會再做朋友的人變回普通朋友

回顧今年 發現 一月尾讓所有原本看起來很正常的事情變得很不正常

因為一些機緣巧合 我真的試著想要做普通朋友就好 也許那樣能夠很好

本來想讓解凍那段友誼的 卻在我開始解凍時 讓我意識到我的真心

維持了那麼久的假裝 戴了那麼久的面具 卻在那一天 那一刻 被你的近況 給打擊的體無完膚

不是沒有做好心理準備 不是沒有設想過 可是在真相被揭穿時 那種衝擊感 真的不是心理準備可以緩衝的

很久沒有那麼難過了 哭了足足一個小時多 剛好又是新年 剛好又是假期 剛好又是所有長輩齊聚的時候 無論多難過 我都假裝沒關係

曾經我笑著說 為什麼失戀可以減肥 那時候 我想我體會到了那種感覺 

不開心 悲傷的感覺 明明很痛了 還要強顏歡笑 還要假裝無所謂 還要讓面具戴的很好

放假回來 確定了我之前聽到的消息 或許已經麻木了 或許已經習慣了 我欣然接受

真的沒想到自己真的能夠做到笑著祝福 真的沒想到自己能夠作為朋友的給你們忠告

不知道是不是上天在跟我開玩笑 越不想見到你們 越不想聽見你們的消息 而你們的一切 就一直在我的世界裡徘徊不去 無孔不入

不是我閉上眼睛 摀住耳朵 就能夠躲避了 那時候我在慶幸 還好 還好我們不同樓 還好距離是那麼遠的 還好 我什麼也沒說出口 還好 一切都沒到無法收拾的地步 還好 我守住了那個秘密

她和她是好朋友 我和她 也是好朋友 我和他 是朋友 我和她 也是朋友 錯綜複雜的關係 讓人想回避也回避不了

似乎命運給我開了個大玩笑 總是在我遭受打擊的時候 面對考試 考試瀕臨了 就是事情快要發生的日子

那樣的情況 持續了整個二月 花了多大的勇氣 才強迫自己 不能繼續頹廢下去

似乎今年大家都有些開始認真了 第一次統測 每個人似乎都卯足全力 出現了出乎意料的成績 也讓我覺得有些擔心了

讓自己的思緒都專注在成績上 或許是因為那一句話 因為那句話 我努力到現在

三月似乎也是個令人打擊重重的一個月 好朋友的生日都是這個月 基本上一個禮拜最少有一個

出現了一個 我想要好好對待的好朋友 她的生日 我很用心的準備 可惜因為一些理由 他並沒有因為我的禮物而開心

她的不快樂 我都注意到了 那時候真的覺得很傷心 會覺得自己付出了那麼多 可惜比不上人家的一句話

就這樣 我們第一次吵架 那一次 不知道是氣哭了 還是怎樣 我在班上哭了 令人很在意的 是她始終覺得 我只是在發脾氣 其實我是真的生氣了 也許他認為沒有必要鬧到這樣 可是我真的很介意

愛情跟友情 我朋友選擇了愛情 而我一開始就知道他的性格 所以失望是有的 不過還是能夠承受的

很快的來到了今年第一次的放假 心力交瘁 只想好好趁著假期好好休息一下 可是依舊不能如願

似乎所有的不開心都在假期中爆發 就那樣無聲無息地引爆了 或許壓抑太久了 所以才會有這樣的反彈

一個假期 做傾聽者 輔導員 盡力幫大家解決他們的事情 或許給自己轉移視線不會把心思都放在悲傷上

開學了 就這樣 我們依舊保持著 好朋友的關係 一樣等著對方下課 可是我們都知道 有些東西 無聲無息的變了

把話講開了 把不滿說開了 他說對他太好了 所以讓他很有壓力 那一刻 似乎明白了什麼 似乎放下了什麼 似乎認清了什麼

也許我該學會不要全心全意的對一個人好 因為對對方來說 那是種壓力 那是種悲傷

就這樣 我們回到了之前那種二人行 可是我們都懂 玻璃碎了 無論怎麼黏補 裂縫依舊存在 永遠的提醒著我們 曾經玻璃碎了

回不去了 所以不勉強了 我想要的 其實你們都不是 你們只是在那個人出現前 陪在我身邊的人

我在乎的 都是不在乎的 能傷害我的 都是我在乎的 能讓我哭泣的 都是錯的人

每一次考試前 都是一場暴風雨 不間斷的吵架 不間斷的衝突 不間斷的傷害

會讓我懷疑是不是我自己的問題 或許是我的錯 才會變成這樣的

發生了很多事情 讓我變得不像我了 讓我覺得自己很陌生

我知道了他們的消息 我不否認自己 曾經在一剎那 覺得開心 可是多的是惋惜 因為不該走到這一步的

七月 我的生日 告訴過自己不准期待些什麼的 不准太在乎的 可是還是在乎了 還是在意了

吃了很多的蛋糕 接受了很多祝福 或許是人的貪婪 所以不滿足 或許是因為某個人的言而無信 讓人覺得很無奈

有個人對我說 如果我們再吵架 能不能再和好呢？ 我看見後的答案是 不能

分分合合 吵吵鬧鬧 一直找原地打轉 她不懂 依舊不懂 那麼多年了 還是沒懂過我

而同一個月 是我另一個朋友的生日 並不是很熟悉的朋友 可是他們卻在我生日的時候 準備生日蛋糕給我 幫我唱生日歌 讓我覺得很悲哀

我在那個朋友的生日裏 跟我另一個好朋友吵架了 理由是因為蛋糕 真的很可笑

或許是我變得心軟了 又或許是我已經不想改變了 我們最後和好了 我看見了那個人的改變

不時會說對不起的人 卻願意對我說對不起 我從未料到他會道歉 真的

而因為跟他吵架 讓我跟另一個人的關係 變得很奇怪 或許是擋箭牌 或許是...說不清的理由

總之 跟那個人的關係 再次從陌生變熟悉 只能說是禍不單行

以為會風平浪靜了 卻來到了校慶 校慶跟那個好朋友又再一次有了摩擦 或許好朋友真的不適合一起做東西 會因為意見不合而鬧翻

想放棄的念頭又開始出現了 想就這樣算了的想法再次浮現了 真的很累 處處諒解 可我不是那樣的人

友情真的讓人很累 問題一直出現 大家都說你不說我怎麼會知道 可我說了你們有是否改變了呢

答案是沒有 既然不會有任何的改變 把話說了出來 又能改變什麼 又能讓什麼變好嗎 不能

好朋友之間也耍心機 我真的不知道該怎麼說了 我不否認自己對其他人會這樣 可是你是好朋友 對好朋友都要這樣 不會太過分了嗎 真噁心

相信你的我 真是個大傻瓜 我跟自己說聲對不起

我學了很多 明白了很多 不該在乎的還是不要在乎了 因為你們不值得 你們就只是這樣

最後一天了 我想把今年的事情都放下 我想把你們都拋之腦後

我希望明年的我 不要再遭受這些打擊 這些傷了 我走不出來 真的

Thhtc 你要好好保重 或許你不是你 我就不會是這樣的我了 我會學會像對待別人那樣對待你的 你不再是那個唯一