大傻瓜

明明沒那麼好 卻要假裝自己沒事
明明痛得快死了 卻還假裝自己很堅強
不是不會難過 只是學會了不把所有情緒表現出來
不知道自己製作的理由是什麼
是不甘願？
是還在乎？
因為不想哭著說對不起 所以我寧願笑著說沒關係
你或許沒那麼的好 可是卻是我最在乎的
大家都說我傻 總是做著幫助別人的事 讓自己遍體鱗傷
你就像泥沼 我越掙扎 陷得越深
無論多想放手 卻還是做不到
自卑嗎 或許我是自卑的
我努力讓自己變得完美 只是因為不想被別人瞧不起
我不會自怨自艾 我只是想要做好我自己
你什麼也不懂 我憑什麼責怪這樣的你
是我自己不勇敢 憑什麼批評你的遲鈍
明明與卻都是我自己造成的 憑什麼在這裡哭泣
我以為我自己偽裝得很好 卻沒想到這些面具早就被別人看穿了
我無時無刻都在假裝我很好 卻只有我清楚 其實我一點也不好
堅強的面具一點點的崩塌 我害怕被別人知道我很懦弱
我不好 一點都不好 多想大聲的喊出來
一切的努力 都輸在了我愛你
如果當初多討厭你一些 是不是現在就不會喜歡你了
如果當初對保持一些距離 是不是現在就能做陌生人了
如果當初沒有被你說的話打動 是不是現在的一切都不會發生了
如果當初沒把玩笑話當真 是不是現在還是朋友
從一開始我就選擇偽裝 所以你看不穿
是我把我自己偽裝得很好 才讓這一切發生了
有人說 你這輩子喜歡的人 其實也是你上輩子喜歡的人
這就是一種輪迴 你總會遇見你上輩子遇見的人
所以 上輩子的我 在你面前 也只是個輸家吧
上輩子的我 是否也做出了我這輩子的選擇
選擇逃避 只是我自己不勇敢
作著朋友 我卻喜歡你
多麼可笑的緣分
或許我該放下 不該讓自己那麼卑微
我不願為你放下我的自尊 卻期待著不可能的結果
我只是個大傻瓜 做著一些大家都不能理解的 蠢舉動
我不知道該以什麼身分去面對你
保持現在的身份 還是退到一個安全的位置 靜靜的看著你就好

你只不過是個不能觸碰的過去

有些人 註定是人生中的一個過客
無論你多想 把它留下來 或者磨滅跟他的回憶
但你都知道 无论多努力 也改變不了他曾經出現在你生命中
不知道我到底是個怎樣的人
說我善良 可是我也不那麼善良
說我惡毒 我卻又不擅長傷害人
有人對我說過 因為你傷害不了別人 所以你註定是那個被傷害的
如果每個人 都選擇去傷害 那會不會比較好些呢
有些人 靠得太近 會覺得沒她不行
可是 當你慢慢的離他遠些 才會發現 其實 也不是給他不可
不是不會傷害人 只是我不屑那麼做 真的 別讓我變的那麼殘忍
保持若遠若近的距離 會不會比較好呢
別讓我覺得沒安全感 不喜歡若遠若近的距離 
我討厭灰色地帶 卻早已深陷其中
想要從那個世界抽離 無論多努力 卻還是在原地裡打轉
就好像好不容易走出了一個迷宮 卻又走進了一樣的迷宮 兜兜轉轉 我還是在原地
走不出來 走不進去 也無法接受 該變得 究竟是那個迷宮 還是我自己
頭腦裡不出頭緒 心就無法繼續下去 就只能 一直在原地打轉 給自己 那麼多那麼多的傷害
有時候 你會受傷 不是因為對方給的傷害很重 只是你 不顧一切的任由對方傷害
讓自己遍體鱗傷了以後 才去責怪別人給的傷害 為甚麼那麼重
可是你 從來都不問問 其實 這一切都是你造成的
努力不去介意 努力不去瞭解 可是還是會忍不住就去在意 你說 該怎麼辦呢
或許我 並沒有那麼的重要 或許一直以來都只是我在自作多情
但 我從不後悔自己的選擇 選擇了這樣 就該做好為自己的選擇負責的準備
有些傷痕 不是時間久了就會淡卻的 疤痕 依舊存在
你不懂 你不經意的一句話 卻可以狠狠地傷害我
我討厭 總是要我說了才懂 總是要設身處地 才能將心比心
你說我不懂 也許我真的不懂吧 不懂自己付出了那麼多換來的 究竟是什麼
換來的 只是一句我不懂 你不懂我懂 我懂你不懂 沒去要求什麼
突然覺得簡簡單單 真的很難 平平淡淡為甚麼那麼難
做了選擇 就會義無反顧的做下去 這是我的原則
或許吧 或許就只是我太執著了吧
不必覺得愧疚 這是我必經之路 就算不是你 也會有別個人 教我的
一拍即合果然不是那麼的好 看見你的改變 真的很好
或許 這就是我唯一改變你的吧 依舊不後悔
我是個沒有耐心 也不會等待的人 站在原地 一段時間 若是我覺得你不會回頭了
我就會離開 走得比你遠 比你快 絕不後悔
我不知道 我的耐心 幾時會用完 只希望 別用完
很久很久以後 回過頭來看 也許會覺得自己很可笑吧
如果不是唯一 我連之一也不想做
偽裝底下的我 面具底下的我 或許都不是大家能夠承受的
一步錯 步步錯 我有我的堅持 不會讓自己墮落的 至少現在的我沒有那個資格
過些時間 應該就會好的 就算好不了 也沒關係 我 不在乎
值得被好好珍惜的 我會好好珍惜的 如果不值得被珍惜的 我會狠狠拋開的
只有傷到最深處 重新振作後 才能走的更遠
堅強只不過是懦弱的保護色 我不堅強 但我不允許別人的傷害
如果可以 我多想像刺蝟那樣 擁有滿身滿身的刺 無論是好的壞的 都無法接近
就算只是一個人 也沒關係 對的人 會不怕刺的走過來的
分不清誰是好的 誰是壞的 那就把一切都歸類為 有害物題吧
等到我能夠分辨 那些人不是有害的 再解除禁令
很可惜 你不是那個對的人
知道嗎 我很擅長的 就是讓你好好嘗試我所有的感受
狗急了會跳牆 何況我是人
有些東西 慢慢的都失去了控制 自制力 隨時崩塌 突然間 我對自己的自制力沒有信心了
我漸漸害怕 如果連僅剩的自制力都崩塌 我很難確定我會變的怎樣
告訴自己應該保持距離 卻還是忍不住去靠近 我不懂 我怎麼了
一切不受控制的感覺很不好
既然無法改變 那就深深地埋在心底 不要去觸碰
一旦越過那道界限 所有努力 都會陷入崩潰狀態
到那時候 就真的 無法挽回了
我不會去踩過那道界限 求你 也不要試圖越過那道界限 因為一向自制力很好的人 一旦理智崩塌 會比其他人都還要瘋狂
我不會想要自己變成那樣 所以 別 去觸碰 那個傷痕