面对

这一切一切
或许只有我自己能够面对吧
迟早都是要面对的
只不过不想这么早面对
我能够做些什么吗
告诉自己
不能随便掉眼泪
要很成功的没有在任何人面前掉眼泪
可是一个人的时候
眼泪还是那么不争气的掉了下来。
我会独自面对的。
谢谢你们的关心。
我可以的。

遗憾

无法出席毕业典礼或许是我的遗憾吧
无法见到公公的最后一面
也是一种遗憾吧
人生为什么要有那么多的遗憾呢
就不能简单一点就好吗
一个简简单单的愿望
为什么就不能完成呢
不能吗
为什么
我只想好好的跟朋友玩完最后一天
为什么就不能呢
连一点机会都不肯给我吗
我真的不懂该怎么面对那些堂兄弟姐妹
没有一个熟的
我该怎么办
我不想虚伪的面对他们
很累
很想逃避
公公，安息吧。

计划

为什么最近发生的事情都不在计划中呢
明明决定好了
可是到最后还是反悔了
难道说计划赶不上变化吗
我累了
不知道为什么
再也不想照着计划做事情了
人生只有那么短
为什么要过着如此公式化的日子呢
没有在计划中的事情发生了
但在计划中的事情却没发生
可笑吧
可悲的人生啊
终于把初一、二、三的课本整理完了
有一种莫大的满足感
开心啊
看着空空的书橱
就是开心
满意啊。

火大

SPM、SPM、SPM、SPM……
现在就哪里跟我讲什么SPM==
烦烦烦
我的统考跟PMR过去都还不到一个月
就在那里讲2年后的东西
补习补习补习
烦不烦的噢？
要补习也是明年才补嘛
酱快做么
我都没得休息
讲好只是去问问看
结果就在那个补习老师面前
问要不要补
可以在那个老师面前讲不要补么？
好笑
讲到就火大
都已经决定好要给我补习了
就不要在那里讲什么
要不要
明明就决定了
就不要问了
问了
也不能改变什么
不是吗
那为什么要问呢
那样不可以这样不可以
好不容易有的休息
结果叻
泡汤了啦
结果明年竟然要去补习两天
我要疯掉了啦
哇塞
火大！！！！！！
啊…………………………………………………………………………………………

失去信任

现在无法轻易相信任何人
无论是谁
都一样
现在的我
对任何人
都存在猜疑
每个人
在我眼里
都是不能被信任的
或许有些事情
还是自己知道就够了
你们
或许
已经失去被信任的资格了……
在我眼里
你们都一样
没有人是例外的
没有人……
我不屑、不屑、很不屑……
只有这样才能让自己淡然一点吧
一堆事情
不知道要跟谁说
怕
害怕被背叛
害怕你们的嘲笑
呵
无论过了多久
没有人可以改变的
可悲的人生

麻痹

或许是时候将自己的心给封闭起来了
心已经因为一次次的伤害
而麻痹了
不想面对你们的关心
因为我不知道那是真心还是假意
我不想猜忌
可是却必须这么做
我又有什么选择的余地呢
你们从没想过
一句话
可以有很多含义
我不在乎
我不屑
或许离开才是最好的选择吧
离开
对吗
失望到一个境界
或许就会麻痹了吧
不会有感觉了
我想做个傀儡
没有心
没有泪
只是个冷血动物
不要做人
那很累
有些道理其实自己很明白
可是却总是办不到
我不知道自己究竟有什么目标
我害怕
一旦自己选择了
会是个错误的决定
直觉是最准的
我想并非如此

颓废

当初那个自信的自己跑去哪里了
一点挫折就能让你却步了吗
比起现在这个颓废的自己
我更喜欢当初的自己
或许当初的那个自己
是个孩子气、固执、没有礼貌、敢爱敢恨的人
可是现在的自己呢
只不过是个胆小怕事的人
果然时间很可怕
会让一个人彻底的忘了当初的自己
改变了
不过就变成了当初的那个自己看不起的那种人
以前可以大言不惭的说话
现在说话必须看人家的脸色
小心翼翼的
害怕说错话会得罪人
我变了
我讨厌改变后的自己
如果你认为现在我现在的性格很小气
那当初的我或许比现在更加恶劣100倍吧
当初可以不顾及任何人
可以不在乎别人的眼光
可以获得很自我
现在呢？
也只不过是个输在时间手上的人
曾经很有自信地说过自己不会为了任何人而改变
结果呢
也不是改变了吗
变得不像黄莉雯了
现在的我
或许是那个最笨的我吧
以前无论遇到什么困难都能够保持着
跌倒了再站起来的信念
从跌倒的地方站起来
现在呢
遇到一点点困难就泄气了
放弃了
没有当初的魄力
没有当初的不服输
没有当初的勇气
剩下的只有
懦弱、失败、无助
可笑吧
是不是长大了
害怕失去的东西变多了
所以已经没有当初那份冲动
坚强久了所以变得懦弱？
不要把一切当作借口
在这样颓废下去
谁也救不了你
如果想变回当初的自己
就必须变得坚强
视一切为浮云
在乎自己在乎的
不要再去管别人的流言蜚语
没有必要
懂吗？
怕
会永远找不回自己了
不安的感觉持续升温
不管怎样
你必须变得强大
不能再像现在了
只要勇敢的踏出那一步
一切都会重新来过的

冷漠

我不喜欢别人的冷漠
你的冷漠让我感到失望
我本来准备了一个东西要给你的，不过我想没有必要了
我不喜欢这样的自己
或许是我的问题吧
我未来的愿望是要住在森林里
我不喜欢吵闹
我喜欢平凡
我只想一个人呆在一个地方
不想再去参任何人了
没有人会是永远的朋友
我是个害怕孤单的人
不过未来的我
必须是个孤单的人
或许那样对我来说
才是最好的
如果可以
我希望世界上没有黄莉雯这个人
我带给别人的
也只有伤害罢了
不是吗
到底要到什么时候
我才会成熟、长大呢
外表看起来是那么的成熟
事实上不过是个长不大的孩子
我是人
我也会痛的
不要认为我是冷血动物
不痛不痒
不是没有感觉
只是不想有感觉罢了
只有让自己变成冷血动物
才能让自己不受伤害吗
不想解释太多了
事情会如何发展就让它自由发展吧
我不想管、懂
我只想做个傻瓜就好了
当我的脸上只剩下冷漠的时候
那或许就是我蜕变成功的时候了吧？