無所謂

哇 差不多四個月沒有更新了...
我假裝無所謂 難道真的不在乎嗎
不知道 不明白 也想不通
時間匆匆流逝 不知不覺 一年就要過去了
懵懵懂懂的讀進理科
算是因為一場意外吧
一整年 有喜有悲有哀有愁
很開心 就那樣度過了這一年
認識了新朋友 也發生了許多事
幾個月了 真的能說放下就放下嗎
想起來 還是會心痛吧
我假裝不在乎 我假裝不介意 我假裝我遺忘了
真的忘記了嗎
可能有吧
偽裝得很好
假裝自己沒有事情 假裝自己很好
的確 或許我也變得虛偽了
或許 我也變得會帶面具了
或許 這才是真正的我
那些回憶 真的很讓人心寒
你果然還是如此 或許一直以來都只是我一個人在自作多情
你沒變 變得是我
現在這樣 若遠若近 你的內疚 應該減少了許多吧
你說你會內疚 可惜 我清楚 你也只不過在假裝
現在我才知道 原來 那個導火線不是她 是她
我還天真的以為 她會是我的朋友
很傻吧 很天真啊
果然 我第一感覺還是準確的
果然 物以類聚 人以群分
我不是你們那種人 所以自然與你們不合
有個人 告訴我 別對別人太好
別把別人想得那麼簡單
別太相信別人
你說 還好有她在我身邊
她說 如果沒有你 或許我跟她也不會變好
一切的一切 都像是註定的
一切的一切 都是命運安排的
無論你再怎麼掙扎 無論你再怎麼逃避
一切都會按著劇本演下去
兜兜轉轉 還是回到原點
我恨你嗎 或許恨過
可是 又何必呢
為了不值得的人而傷心 他也不會因為你的傷心而有任何的改變
因為是朋友 所以我可以不介意你們說的話
可惜現在我們是陌生人 或許只是一個微笑 都讓人覺得懷疑
無所謂嗎 以後我也該學會無所謂
緊抓著痛苦的記憶不放 只是讓自己二度傷害
我想釋懷 我想忘記 卻沒想到 這個傷害 已經根深蒂固了
我慶幸那個時候有她 還好有她
以前 我把自己封閉在我的世界裡
現在我知道了 我該踏出自己的世界 學會進入別人的世界
若是希望別人在意你 你也應該去在意那個人
那個人 如果有機會 我想好好對你說聲謝謝
謝謝你 是你讓我知道 誰才是真正對我好的人
謝謝你 讓我清楚明白 不是所有人都能相信的
謝謝你 狠狠讓我了解 不是所有傷口都能愈合
我假裝無所謂 不過只有我一個人知道 其實我很在乎

20130805

那天是三五的班聚
是今年裡面第二次了吧
可是參加的人數不減反增
證明我們都越來越愛這一班了
對吧
你們給我的回憶
很多很多
有開心的、有感動的、有滿足的
謝謝你們
認識你們
真是件幸福的事情
三五
曾經我並不怎麼愛的班
現在卻是我試圖想要得到的班
大家都不同班了
可是還是會為了參加班聚
而費盡心思
謝謝你們
你們不完美
可是在我心裡
你們是最好的
以前總追求完美
卻沒發現
原來缺陷也是一種完美
這個世界裡
沒有任何人是完美的
不是嗎
如果有機會
我真的很想跟你們再同班一次
我們都要做一輩子不分離的好朋友

肩並肩的伙伴

誰也不能忘記誰

三五的花&草

我们共同撑起一片天

谢谢你们

这些回忆

很足够了

下次一定还要再办一次班聚

我爱你 初三五

不過如此

有些東西
是命中注定的
原來到最後依舊只是我一個人在自作多情
朋友
是在妳傷心時借你肩旁的人
還是
一次次地傷害你的人呢
朋友
雖然我們不常見面
可是見面了
卻會無話不談
你說
我真的是以我自己的成績
去衡量別人究竟成績好不好
對吧
也許是吧
不經意間
我把對自己的要求也要求在別人身上吧
你看不見我的壓力
別說我快樂
你看不見我的付出
別說我坐享其成
你看不見我的努力
別說我得到的是理所當然
果然
連我自己都看不透我自己
憑什麼要求大家站在我的立場
懂我呢
可笑的要求
總以為付出就會有回報
卻發現
不是所有人都會滴水之恩湧泉相報
總是在自欺欺人
何必呢
如果連那點壓力都沒有
我想我會墮落吧
如果連那點支柱都消失
我想我會崩潰吧
摒棄掉我會讀書
我還剩下什麼
什麼都沒有
不是嗎
悲哀
現在的孩子
害怕自己的起步點比人家差
一步錯步步錯
能埋怨什麼呢
都沒有必要了
努力做好自己就好
別去在意別人的眼光
無論哪個人曾經跟你有多好
總有一天也會跟你背道而馳
認清事實
別自欺欺人
我不過是個弱者

解釋無用

你已經認定是如此，我就算再怎樣解釋，你也依舊不會相信，不是嗎？
為什麼要我解釋，你不信，又何必呢？
誤會，那就繼續誤會吧。
會誤會，是因為你不信、不夠懂。
不懂、不信我的人，說再多，有意義嗎？
我笑，不代表我快樂，也可能是為了掩蓋悲傷而笑。
我哭，不代表我傷心，也可能是喜極而泣。
我沈默，不代表我生氣，也可能是因為我失望了。
我原諒，不代表我真的放下，也可能是因為不想失去你而說的謊言。
你看不懂我的笑裡面的悲傷。
你看不懂我眼淚裡面的倔強。
你看不懂我沉默裡面的失望。
你看不懂我原諒裡面的挽留。
你不懂，卻不願意明白。
你明白，卻不願意接受。
你逃避，卻不願意承認。
何必呢？
做我的朋友，請不要只看見大家都看得見的東西。
請看看一些你必須用心去體會的東西。
我的執著，只執著在該執著的人。
當我覺得該放下時，會毫無保留地放下。
別總是等到我絕望時，才來挽留，一切都太遲了。
時間是很好的緩衝計，同樣也是個很好的一把刀。
決定了的事，別後悔，一切都太遲了。
不懂我的人，請離開我的世界，我不會挽留，也不會乞求你們懂。
命中注定，何必改變？

疲憊不堪

請別再用一副無辜的眼神跟我說話，或者跟我對視。
因為我不知道，自己該以怎樣的心態去面對、回應你。
與其說恨，不如說失望，失望你依舊不懂。
經過了那麼多事，你還是一樣，可惜，我變了。
別再逼我面對你。
我不想把話說絕，只是希望還有後路可退。
這麼做，不代表我原諒還是放下。
放下了，但還是會在意。
曾經自己很重要的朋友，大概需要漫長的時間吧？
我不想跟你相處在同一個空間裡，那樣會讓我感到窒息。
心胸狹窄也好，執著固執也罷，沒什麼好解釋的。
你們想怎麼想，就怎麼想吧。
我的一切，不需要有你們來批評。
你們不懂我的理由，自然能輕描淡寫地覺得我很過分、奇怪，當你們知道理由後，又會站在我這邊，可惜我厭倦了解釋。
或許我從來就不是一個會解釋的人吧？
你了不了解我，現在也不重要了。
我不該在乎，對吧？

無理取鬧

如若要責備，請直接責備我做錯的事情。
而不是東扯西扯一堆，結果都不是我做錯的事。
你的無理取鬧，我無法理解也無法苟同。
妳沒把事情弄清楚就一味的指責。
別想那些愚昧的人竟做一些道聽途說的事情，這樣只會顯得你很沒腦。
你說我們的解釋都是理由，你連事情的來龍去脈都不知道，就意味的憑你自己聽到的事情去批評我們，這樣的你，又有什麼資格批評我們呢？
不覺得很可笑嗎？
總是愛拿地位來比較，我們沒說過我們比誰強，我們也沒拿過自己的身份來炫耀，更沒有要你們因為我們的地位而容忍、包庇我們。
況且，我們都沒有做錯事，為什麼要覺得自己有錯呢？
如若你有本事讓我對你的指責無力反駁的話，我也心服口服。
你無法做到讓我服，卻希望我們聽你的話，根本痴心妄想。
這樣做，顯得你很了不起嗎？
不對，只是將你的無知凸現出來讓所有人知道。
我們做錯的事情，休想我服氣。
你罵我們，也請你用我們做錯的事情來罵，而不是那一些莫須有的罪名來指責我們。
你或許真的很了不起，不過我看不起你。
如若是我的錯，我不介意被你罵。
不過這件事，根本就不是我們的錯，你亂罵人，卻還想讓我們服氣，貌似有點異想天開了吧？

不是每一句對不起，換來的都是原諒你

不知不覺
一個月了
沒想到
一直沒有任何表示的妳
竟會主動來找我談
我很意外
你說回避一個月了
你還好嗎
我說無論時間過了多久
傷痛依舊存在
你說你終於懂我為什麼生氣
你說妳衝動的以為我當時在鬧脾氣
事實上
你來問我迴避了一個月
你還好嗎的時候
就依舊認為我還在鬧脾氣不是嗎
你說對不起
我多麼想說原諒你
可是我做不到
無論那是不是誤會
一切都太遲了
一個月了
我說妳們沒了我也一樣很快樂
你說難道我們要整天板著一個臉嗎
或許不需要吧
你們在乎過嗎
或許有
不過我感覺不到
你說你想知道我對你們的不滿
你說你想知道我的想法
那還有必要嗎
沒有了
我傷心難過的時候
你們在哪裡
你們依舊在那裡認為我還在鬧脾氣
你們不知道那對我來說有多重要
你說你們以為只要得過且過
一切就會回到原點
時間或許會沖淡一切
不過別忘了
時間能讓淡的東西變得更淡
能讓深的東西變得更深
我們的友情就是那樣淡淡的
現在卻因為時間的流逝變得更淡了
你們給我的傷害是深刻的
隨著時間的流逝已經刻骨銘心了
你說你認為是你的問題所以我們才會吵架
其實不是
我們比陌生人還要陌生
所以才會吵架
你問我我覺得我們還是不是朋友
我反問你我們還是不是朋友
你說你覺得還是
可惜我覺得不是了
在傷害造成那一刻
我給了你們機會

給了你們時間
我以為你們會懂
沒想到一切都只是我的一廂情願
以為我們夠瞭解彼此
沒想到我徹底的錯了
錯在太過自信你們讓我瞭解到
沒有任何一個友情
能夠永遠的
我以為只要付出了
你們就會知道
謝謝你們狠狠地傷害我
讓我痛得撕心裂肺
以後看見那個傷口
我想我能夠用輕描淡寫的語氣笑著說道
曾經有人傷過我
下次別再那麼輕易相信任何人
你們在我的傷口已經要結疤的時候
狠狠地出現
在我的傷口抓上幾下
在對我說
你懂了
好吧
我依舊能夠在你們面前偽裝得很堅強
縱使我依舊脆弱
沒關係
不經一事 不長一智
如若那句對不起能早點出現
或許一切的結局也會不同

原來我沒有想像中的灑脫

嗯
過了多久
我不知道
總是叫別人要學會放下
也常常警惕自己該放下
越試圖放下
卻越放不下
真正的放下是不需要努力的？
或許吧
我能很自然的無視她
卻不能自然的漠視你
為什麼
我也不知道
或許妳比她更重要吧
無所謂
多麼可笑的詞啊
曾經以為我夠灑脫
沒想到其實我也是個拖泥帶水的人
不後悔
決定了的事情
後悔了又能改變什麼呢
我恨你們嗎？
或許不恨吧
是你們讓我知道
無論付出多少
沒有一輩子的朋友
你說因為我放棄了
你才放棄的
多麼富麗堂皇的理由啊
你累了吧
有我這個無理取鬧的朋友？
生日最近剛過
你知道我多麼不想收到你們的生日禮物
曾經想了那麼多拒絕你的生日禮物的台詞
可是當你拿著禮物交給我時
我卻什麼也說不出
是因為對你不忍心
還是因為那是其他朋友的心意而手下
那都不重要
因為我還是收下了
可笑吧
看著那些朋友過來唱生日歌
的確很開心
我知道那是你盡心盡力去辦的
可是
我多麼希望你什麼都沒做
或許那樣
我會更失望吧
友情
多麼美好的詞滙啊
誰也不知道
其實我的生日並不快樂
那又如何
總之
一切都會隨著時間的流逝而消失
無論回憶有多麼的深刻
都會消失的

遗忘一切的伤害

三年的友情
就这样结束了
知道吗
我真的不知道你们为什么会留下我
我真的不能理解
说什么莫怪
我承认
我很在意
很在乎
如果不是你们
我应该会不屑吧
我并不会在乎那些不该在乎的人
就算他们做了什么过分的事
我都不会在意
因为你们是我珍惜的朋友
我才会在乎
才会生气
可是你们不懂
什么也不懂
你们不知道那种被人遗留的感觉
因为被遗留的人不是你们
你不懂那种彷徨无助的感觉
就不要说什么这是件小事
是啊
如果这是件小事
或许我就很小气吧
不理解
就不要理解吧
说我小气
说我无理取闹
也罢
我无力反驳
真的
曾以为你们够了解我
没想到你们竟比陌生人还要不了解我
说什么热脸贴在我的冷屁股上
是我还是你们
只允许你们忽略
却不允许我不理你们
经过了那么多事情
你们还是不懂我
或许真的不够了解我吧
我在乎的东西
对你们来说是件微不足道的事情
我还能说什么
你们已经这样认为
这样想我了
就算我说什么
你们会相信吗
能改变你们的看法吗
不能。
知道吗
痛久了
我会离开
或许你很珍惜我这个朋友
但我们并不适合
这件事情
我没生气
只是失望
我在等时间过去
让我心中的伤口慢慢愈合
为什么
为什么还要在我的伤口上撒盐
不是外表坚强的人
就该被伤害
没了我
你依然可以快乐的过生活
但我没那么洒脱
我会痛
也会伤心的
你已经选择相信他了
那就不要再来问我了
就算被伤的遍体鳞伤
我也不会吭声了
可是
请别把我的不吭声
当作我不会痛
不要再要求我做些什么
你的要求
只是在我的伤口上
划了一刀又一刀
你们说的话
就像一把刀直直地割在我身上
既然你选择了相信她
那就放开我吧。
我不会再奢求
不会再在乎你了
一切
就这样画上句点吧
三年的友情
竟如此不堪一击
只能说
我们不够信任彼此
也不够了解彼此
这样的朋友
我不需要
也不敢要
就这样吧
我的退步就只到这里
以后
我会遗忘
会忘记我们做朋友时的点点滴滴
一切的回忆
我都会把它从脑海里删除
你给我的伤害
或许一辈子都愈合不了了
不过
以后看见那个芭
我会警惕自己
再也不要那么傻了
一切就在这里定格着吧
以后你给的伤害
我不会再默默忍受了……
曾经的好友
祝你快乐。

年中考

这次的年中考
真的让我很失望
努力付出了那么多
换来的却只是一次次的打击
语文课
没想到竟会是我的致命伤
物理
我努力了解你
却发现我越来越看不透你了
10分都是奢望啊







事情过了那么久
我相信你也放下了
对吧？
我没必要去在意
可是却还是会忍不住在意
我知道你很尴尬
我自己也何尝不是呢？
我了解你的感受
可是我真的说服不了自己去接受
误会
我们之间存在的不是误会
而是不解
我们都不了解对方
我以为你可以承受
没想到你接受不了
或许我的方式错了吧
每个人都说我残忍
说我为什么要对你那么狠
其实我不恨你、不讨厌你
我只是不能接受罢了
与其到最后大家都搞得遍体鳞伤
不如现在趁大家都还没受伤时抽身
你还在乎吗？
我不知道
可是我很在乎
那又怎样？
话是我说的
我有什么后悔的权力呢？
我并不后悔
我不把心里的话说出来
那才叫残忍
如果我选择面对着你的时候戴着面具的话
我们就会变成虚伪的朋友
我不需要
错过了就是错过了
没有挽回的必要

怀念以前

我曾经那么不喜欢的初三五，竟是如此团结的。

曾经不屑的一切，却成为现在恳切想要拥有的东西。

以前，我觉得初三五很不团结，没想到它竟是那么团结的。

去年毕旅的时候，我深刻体会到我们班的男生原来也是那么有绅士风度的。

经过今年新年前的班聚，更肯定了我这个想法。

他们会主动做一些我们意想不到的事情。

我们可以为了一个曾经的同学而跑老远去唱生日歌。

这证明了我们的团结。

我怀念初三五，那个曾经让我哭，让我笑，让我生气的初三五。

即使你真的有那么的不足，可是事实上，你们是最棒的。

因为有你们，我的初中生涯，并没有留白。

你们的好，我竟等到失去后，才发现。

可惜一切已无法挽回。

你们很好，是我自己不够好。

因为失去了，才发现拥有的可贵。

可惜一切都太迟了，我们都不再是当初的我们了。

我们现在已经不同班了，不能在一起拔河，一起玩闹了。

如果有重来的机会，我会好好的对待你们的。

初三五，我爱你们。

有你们，真的很好:)

我不该不珍惜你们的好的。

谢谢你，初三五。

让我青涩的初中生涯拥有了满满的回忆。

这些回忆足够我回忆很久了。

曾经相处的回忆，不会因为时间的流逝而消失。

我的人生，你们存在过。

初三五，永远都会留在我的记忆里。

你们给过我刻骨铭心的记忆。

无论怎么抹，也挥不去。

经过这些事情，才发现当初的自己有多么的可笑。

从未发现过自己身处在一个幸福的班，还那么不知满足的想要要求更多。

悲

你总是说，我不了解你的心态到底是什么？
可是，你从没试着了解过，凭什么这么说？
你总是用你的观点去思考问题，还硬把自己的思想套加在别人的思想上。
你从未问过原因，你直坚持你所看见的事实。
有些时候，事情可以从很多个角度来看，为什么你总是死抓着一个角度看罢了。
你总是认为这一切是我的错，那有没有想过这是为什么？
我努力做好一切，换来的只有你的责骂，你究竟想我怎样？
我没说出来，并不代表我不会生气。
我不喊痛，并不代表我没血没泪。
我不说话，并不代表我不会反抗。
我的忍让总是换来你那愤怒、不屑的眼神。
我会怕，我会害怕有一天你会离我而去。
知道吗？
我很怕，有一天你会讨厌我，嫌我累赘，而抛下我。
有时候，我在想，如果没有我，或许你会过得更好吧？
我的存在对你来说，是个很可怕的累赘。
我努力达到你的要求，只是希望我不会被你抛下。
我的人生，真的很悲哀吧？
因为这样，我真的后悔出现在这个世界上。
如果可以，我希望我从未出现过。

倦

我究竟该怎么做
我累了
不说我不开心
只不过不想你们担心
但
我错了
原来我试图隐藏的情绪
却轻易的被你识破了
讨厌现在的自己
明知道不关自己的事情
却还是插上了一脚
对
或许不是你的错
或许是我不该没有站在你的角度想
我爱笑
我爱闹
只不过为了让大家也能被我的笑容感染
却被你们认为是一种吵
好
那我不说话
可你们却认为我生气了
你们究竟想我怎样
我是人
有感情
有心跳
我不是布偶
不要随意摆布我
你们不了解
我没要求你们了解我
因为我也不了解你们
所以
是时候变回之前的自己了

无论是你变了还是我变了

但物似人非

曾经熟悉的地方

曾经拥有美好回忆的地方

现在却只剩下我一人独自欣赏

没有必要为了任何人而活

你是你

我是我

我们不是同一个个体

你们如果想说我很小气

好

我承认

我不是一个大度的人

一次可以当作无心之过

两次可以当作玩笑

三次就是故意了

世界一直在变

唯一不变的究竟是什么？

兜兜转转回到原点

可是在原点的那个人再也不是你

我不求你们配合我

我不求你们听我的

如果真的那么不喜欢

没关系

我会退出你们的世界的

失去了一切

大不了从新来过

世界上没有谁没了谁就活不下去的道理

我不会为了任何人而改变

变了

那就不再是我了

不是吗

如果真的那么不喜欢真正的我

就不要跟我做朋友

我不喜欢面对朋友的时候

还要带着一张虚伪的面具

这样交到的朋友

还算是朋友吗？

如果不能真心相交

那不如不交

我需要的

不是虚伪的朋友

我要的

只是个真心对我好的人

或许是我的要求太苛刻了吧？

没人会是谁的唯一

厌倦了现在的生活

真想回到什么也不知道的时候

或许有些东西是注定要面对的

如果可以避免

我会选择避免

没那个勇气

没那个毅力去面对这一切了

究竟改变了多少？

谁也不知道

没有一个人能做到让所有人都满意

或许我就是一个充满瑕疵的人吧？

注定不完美

有时候

很累很累的时候

只需要别人一句关心

就足够了

要的只不过是那么简单的东西

可是却怎么也得不到

究竟是不配得到

还是时机未到？
你让我相信了你付出真心
可是换来的
却只是你无情的背叛
是我太傻了吗
一而再再二三的相信
轻易原谅不该原谅的
是一场教训吧？
不想再继续猜忌你究竟在想什么
你会怎么做
再也不关我的事

人日

啦啦啦。
很久没有更新了。
今年是一年一度的人日，先祝大家初七快乐。
啦啦啦。
不知不觉，开学了1个多月了。
开学时，来到了一个陌生的班级，到现在已经渐渐的混熟了。
说真的，今年这班跟去年那班各有各的好。
我喜欢去年班级的玩闹，喜欢今年班级的团结。
已经连续四年读第五班了。
还是有点不适应现在的生活。
以前觉得初三是最繁忙的一年，没想到原来高一才是繁忙的开始。
或许明年我又会说同样的话吧(☆_☆)
今年才开始，可是跟朋友们之间的情况却是每况愈下。
是我的问题？
还是大家都变了？
长大了，是该学会成熟的。
可是无论我怎么努力，貌似都办不到。
厌倦了现在的一切，为什么要一而再再而三的背叛我？
理由是什么？
你可以说我，你可以骂我，你也可以批评我，但是你不该批评我的家人。
我不会去批评你的家人，可是你为什么要来批评我的家人呢？
怎样都可以，但是批评我的家人是我的底线。
你凭什么搬弄是非，事实并非如此，你凭什么这样乱说？
为了要整我吗？
朋友对你来说算什么？
当初的帮助又算什么？
为什么有话不能告诉我？
为什么要在我其他朋友面前乱说话？
为什么我必须从他们口中知道原来你有这么多的不满？
为什么你要说一件根本没有事情？
你说我不理你，事实上是你不理我。
害怕失去我这个朋友？
那你说那些话的意思、目的又是什么呢？
我当你是那么好的朋友，换来的就是你的背叛吗？
纸是包不住火的，迟早我都会知道。
明知道他们一定会告诉我，那你这么说的目的是？
那你希望我做的是什么？
跟你绝交还是继续跟你好呢？
是我错了吧？
不该相信你会改变？
是我太过自以为是，自以为是的相信你变了。
你并没变，不是吗？
你没变，可是我变了。
我不会再相信你了。
你的背叛是我的自作自受。
我就是学不乖，必须痛多几次才能学乖。
我的原谅，以后再也不会施舍给你了。
就算我再缺朋友，也再也不会跟你做朋友了。
为自己留点尊严，给自己个台阶下。
你没资格做我的朋友。
机会我给过了，换来的是你无情的伤害。
原谅，貌似比登天难。