311214 Last Day 😊

時間像坐著火箭那樣飛逝 不知不覺 一年就這樣過去 2014就這樣要畫上句點了

還記得今年開始的時候還在擔心 今年的SPM 能不能考好成績 下定決心 要考好來

結果現在SPM也考完了 可自己下的決心並沒有做到 考出來差 也只能說是自作自受

一月的時候 一切看起來都很正常 似乎沒什麼改變 只是年紀長了一歲

同樣的班 只是有幾個不熟悉的朋友 不是好朋友的 依舊不是好朋友 好朋友還是好朋友

只是壓力變大 班主任是個準碩士生 有著跟我們接近的年齡 說話也比較有趣

不知道是年紀長了一歲 所以有些東西看開了 也跟那些曾經說不會再做朋友的人變回普通朋友

回顧今年 發現 一月尾讓所有原本看起來很正常的事情變得很不正常

因為一些機緣巧合 我真的試著想要做普通朋友就好 也許那樣能夠很好

本來想讓解凍那段友誼的 卻在我開始解凍時 讓我意識到我的真心

維持了那麼久的假裝 戴了那麼久的面具 卻在那一天 那一刻 被你的近況 給打擊的體無完膚

不是沒有做好心理準備 不是沒有設想過 可是在真相被揭穿時 那種衝擊感 真的不是心理準備可以緩衝的

很久沒有那麼難過了 哭了足足一個小時多 剛好又是新年 剛好又是假期 剛好又是所有長輩齊聚的時候 無論多難過 我都假裝沒關係

曾經我笑著說 為什麼失戀可以減肥 那時候 我想我體會到了那種感覺 

不開心 悲傷的感覺 明明很痛了 還要強顏歡笑 還要假裝無所謂 還要讓面具戴的很好

放假回來 確定了我之前聽到的消息 或許已經麻木了 或許已經習慣了 我欣然接受

真的沒想到自己真的能夠做到笑著祝福 真的沒想到自己能夠作為朋友的給你們忠告

不知道是不是上天在跟我開玩笑 越不想見到你們 越不想聽見你們的消息 而你們的一切 就一直在我的世界裡徘徊不去 無孔不入

不是我閉上眼睛 摀住耳朵 就能夠躲避了 那時候我在慶幸 還好 還好我們不同樓 還好距離是那麼遠的 還好 我什麼也沒說出口 還好 一切都沒到無法收拾的地步 還好 我守住了那個秘密

她和她是好朋友 我和她 也是好朋友 我和他 是朋友 我和她 也是朋友 錯綜複雜的關係 讓人想回避也回避不了

似乎命運給我開了個大玩笑 總是在我遭受打擊的時候 面對考試 考試瀕臨了 就是事情快要發生的日子

那樣的情況 持續了整個二月 花了多大的勇氣 才強迫自己 不能繼續頹廢下去

似乎今年大家都有些開始認真了 第一次統測 每個人似乎都卯足全力 出現了出乎意料的成績 也讓我覺得有些擔心了

讓自己的思緒都專注在成績上 或許是因為那一句話 因為那句話 我努力到現在

三月似乎也是個令人打擊重重的一個月 好朋友的生日都是這個月 基本上一個禮拜最少有一個

出現了一個 我想要好好對待的好朋友 她的生日 我很用心的準備 可惜因為一些理由 他並沒有因為我的禮物而開心

她的不快樂 我都注意到了 那時候真的覺得很傷心 會覺得自己付出了那麼多 可惜比不上人家的一句話

就這樣 我們第一次吵架 那一次 不知道是氣哭了 還是怎樣 我在班上哭了 令人很在意的 是她始終覺得 我只是在發脾氣 其實我是真的生氣了 也許他認為沒有必要鬧到這樣 可是我真的很介意

愛情跟友情 我朋友選擇了愛情 而我一開始就知道他的性格 所以失望是有的 不過還是能夠承受的

很快的來到了今年第一次的放假 心力交瘁 只想好好趁著假期好好休息一下 可是依舊不能如願

似乎所有的不開心都在假期中爆發 就那樣無聲無息地引爆了 或許壓抑太久了 所以才會有這樣的反彈

一個假期 做傾聽者 輔導員 盡力幫大家解決他們的事情 或許給自己轉移視線不會把心思都放在悲傷上

開學了 就這樣 我們依舊保持著 好朋友的關係 一樣等著對方下課 可是我們都知道 有些東西 無聲無息的變了

把話講開了 把不滿說開了 他說對他太好了 所以讓他很有壓力 那一刻 似乎明白了什麼 似乎放下了什麼 似乎認清了什麼

也許我該學會不要全心全意的對一個人好 因為對對方來說 那是種壓力 那是種悲傷

就這樣 我們回到了之前那種二人行 可是我們都懂 玻璃碎了 無論怎麼黏補 裂縫依舊存在 永遠的提醒著我們 曾經玻璃碎了

回不去了 所以不勉強了 我想要的 其實你們都不是 你們只是在那個人出現前 陪在我身邊的人

我在乎的 都是不在乎的 能傷害我的 都是我在乎的 能讓我哭泣的 都是錯的人

每一次考試前 都是一場暴風雨 不間斷的吵架 不間斷的衝突 不間斷的傷害

會讓我懷疑是不是我自己的問題 或許是我的錯 才會變成這樣的

發生了很多事情 讓我變得不像我了 讓我覺得自己很陌生

我知道了他們的消息 我不否認自己 曾經在一剎那 覺得開心 可是多的是惋惜 因為不該走到這一步的

七月 我的生日 告訴過自己不准期待些什麼的 不准太在乎的 可是還是在乎了 還是在意了

吃了很多的蛋糕 接受了很多祝福 或許是人的貪婪 所以不滿足 或許是因為某個人的言而無信 讓人覺得很無奈

有個人對我說 如果我們再吵架 能不能再和好呢？ 我看見後的答案是 不能

分分合合 吵吵鬧鬧 一直找原地打轉 她不懂 依舊不懂 那麼多年了 還是沒懂過我

而同一個月 是我另一個朋友的生日 並不是很熟悉的朋友 可是他們卻在我生日的時候 準備生日蛋糕給我 幫我唱生日歌 讓我覺得很悲哀

我在那個朋友的生日裏 跟我另一個好朋友吵架了 理由是因為蛋糕 真的很可笑

或許是我變得心軟了 又或許是我已經不想改變了 我們最後和好了 我看見了那個人的改變

不時會說對不起的人 卻願意對我說對不起 我從未料到他會道歉 真的

而因為跟他吵架 讓我跟另一個人的關係 變得很奇怪 或許是擋箭牌 或許是...說不清的理由

總之 跟那個人的關係 再次從陌生變熟悉 只能說是禍不單行

以為會風平浪靜了 卻來到了校慶 校慶跟那個好朋友又再一次有了摩擦 或許好朋友真的不適合一起做東西 會因為意見不合而鬧翻

想放棄的念頭又開始出現了 想就這樣算了的想法再次浮現了 真的很累 處處諒解 可我不是那樣的人

友情真的讓人很累 問題一直出現 大家都說你不說我怎麼會知道 可我說了你們有是否改變了呢

答案是沒有 既然不會有任何的改變 把話說了出來 又能改變什麼 又能讓什麼變好嗎 不能

好朋友之間也耍心機 我真的不知道該怎麼說了 我不否認自己對其他人會這樣 可是你是好朋友 對好朋友都要這樣 不會太過分了嗎 真噁心

相信你的我 真是個大傻瓜 我跟自己說聲對不起

我學了很多 明白了很多 不該在乎的還是不要在乎了 因為你們不值得 你們就只是這樣

最後一天了 我想把今年的事情都放下 我想把你們都拋之腦後

我希望明年的我 不要再遭受這些打擊 這些傷了 我走不出來 真的

Thhtc 你要好好保重 或許你不是你 我就不會是這樣的我了 我會學會像對待別人那樣對待你的 你不再是那個唯一

靜

依舊在原地回憶著過去 靜靜思考著未來 卻唯獨忘了現在

越來越沈默 越來越安靜 越來越不像我 我不知道自己怎麼了 只是到自己的心生病了

再次向別人提起關於你的事情 我發現記憶有些模糊了 可是心還是會痛 似乎是大腦遺忘了 可心卻還記得似的

你們都說把我視為很重要的人 可我為什麼感受不到呢 是我太貪心了 對吧 或許這樣認為 會好受些吧

有些話 像是不經意間的說出 可是那麼巧 卻是我最不想聽見的話

你說出的話 就像一把鋒利的匕首 狠狠地刺進我的心

那天 我做了一個噩夢 我夢見了 她說了狠話 記得大家的不諒解 而夢裡的我 找的第一個人 卻是你 原來我的潛意識裏 依舊認為 你是最重要的朋友吧

有時候 人就是這樣 明明被甩一巴掌的時候 沒有哭 卻在別人安慰的時候 痛哭了出來 哭著哭著我醒了

很久很久 沒有哭著醒來的經驗了 我不知道是什麼理由 也許是在警示些什麼吧

最近 很喜歡這句話 當你的心不肯從實招來 痛就會給你答案

或許 那時候 讓我承認喜歡的 不是我的心 而是那份痛 是那份痛 讓我明白 我是在乎的

多久了 還是這樣 沒有什麼改變 或許已經變淡了 可是你依舊占著很重要的位置

有人問我 如果他其實是知道的 你會怎樣

而我的回答是我不知道 我真的不知道 我不是沒有想過這個問題 只是 就算他知道了 又如何 或許我們都愛自欺欺人吧 都愛選擇逃避吧

有人對我說 逃避也是一種面對 逃避也需要一種勇氣 以前的我不理解 現在的我 漸漸懂了 也許逃避對彼此都好

假期剛剛開始 卻似乎一眨眼就快結束了 我不想開學 真的

或許是不想面對繁重的功課 壓力 考試

又或者我不想面對跟他聽一棟樓的心情

似乎已經習慣在不同樓的生活 似乎已經習慣 偶然在食堂相遇的日子

可是如果是同一棟樓 我就逃不了了 因為總會遇見 總會見面

我還能像現在一樣 自然的面對 自然的打招呼嗎

練習了很久 好不容易做到的事情 會不會因為一個假期 就漸漸遺忘了呢

重新培養 我會不會喪失這份勇氣了呢

有個人問了我很多種情況的問題 而這些問題 似乎都是無解的

我說 你似乎想把所有的可能性都問完吧

他說 這樣當你面對的時候 才不會那麼的狼狽 因為你已經有了心理準備

其實 我不相信心理準備 因為就算你做了多好的心理準備 但打擊來了 你依舊無法從容的面對 慌張 無措 就是你第一時間的反應

或許狼狽的逃跑 會是我做的第一反應吧 因為 我沒想好要怎麼面對

一個可以讓你笑的人 你不選擇 你卻選擇了一個只會讓你哭的人 或許這就是人性吧

因為你在乎 所以會讓你哭 因為你不在乎 就算那個人讓你笑了 你依舊看不見

你的視線早已被眼淚模糊了 讓你分不清 誰才是對你好的那個人

我不擅長面對這些情況 真的 一旦面對了 我只會想做個懦弱的逃兵

遇見了多年不見的小學朋友 不知為什麼 一種熟悉的感覺回來了 一種原來我曾經這樣的心情回來了

感覺很開心 雖然疏遠了 雖然陌生了 可是看見他們的心情 還是那麼的好

很討厭因為緊張害自己失敗的自己 我不喜歡沒有真正努力過就被判了死刑的感覺

那樣會讓我覺得自己很無能 自尊心不允許吧 或許

雖然依舊是熟悉的班級 我不知道為什麼自己感覺如此的陌生 似乎自己從未真正瞭解過

或許現在 我們都忘了該怎麼用心對待 只知道先計算了利益 才開始結交吧

又或許 我們都會先顧及自己的利益後 才會去想到別人吧

少了心的友情 還算是朋友嗎 我覺得 並不是 那不過是虛偽的假面而已

看著小學朋友 讓我覺得 原來我們曾經都會真心對待別人

原來我們曾經都會先把朋友擺在前面 才想到了利益

曾經我們會因為義氣 而等別人上下課 會默默的守在朋友身邊 但朋友不開心

現在 自己跌倒自己爬 難過的時候只適合自己一個人 因為沒有人 會真心關心妳

想看你笑話的人多的是 真正關心你的人又有幾個

我只是在等一個理由 一個徹底放下的理由

我說了那麼多你不懂 認識了那麼久 你不懂 我到底該如何 你才會瞭解我

或許沈默才是最好 不說 不錯 那樣會不會好受一點

今年 一眨眼就快結束 發生了太多的事情 讓我長大了不少 讓我嘗試了不少

我只希望 明年我能過得平靜一些 就跟著對自己真心的人 做好朋友就好

別再為不該的人 傷了自己的心

那個誰 似乎快四年了 多一年 多一年就能結束了

我

有時候 你太在乎一個人 其實並不好
我都該知道屬於自己的位置 不應該去貪婪不屬於我們的位置
有些人 在這個位置剛剛好 若是走近了 就會發現對方對自己的不在乎
站在這個位置 跟這個人結交 其實這樣就很好了 因為自己不會放太多的在乎
最可笑的是 我在乎的 都是不值得的人
我等待的 都是不回頭的人
有些人 已經釋懷 已經把自己解放了 而我還在執著什麼
有人說我變了 有人說我還是那個我 或許你們都只看到我想給你們看的那個我吧
也許 你們所認識的 也許 我所知道的 那個我 都不是真的我
有人說 別總是戴著面具 小心面具戴久了 會摘不下來的
忙忙碌碌 卻也不能阻止自己的悲傷
靜靜一個人 待在一個地方 其實很好 我只是在回憶 回憶著那些回不去了的過去
有些夢 太過真實 反而讓人分不清 他是否會實現 無論如何我都希望 它不要成真
那樣我還有理由 還有藉口 可以繼續站在原地 看著不屬於我的風景
不刻意去想 不可以去懂 可不期而遇 不約而同 是我不能阻止的意外
有人說 王子愛的人是公主 而不是女王
可也有人說 最愛公主的人不是王子 而是那個不曾背叛 一直守護的騎士
大家總是期望自己擁有不了的夢 卻忘了我們身處的現實
太多的事情 太多的意外 讓人感嘆那不過是夢一場 睡醒了 就該遺忘了
讓自己變的那麼卑微 讓自己去乞求不屬於自己的東西 那是犯賤
不在乎的人 總會在不經意間透露出她並不在乎
別幫他找藉口了 別再有所期待了 一次又一次 兜兜轉轉 還是原地踏步
不是不知道該怎麼去放棄 而是害怕自己放手後會後悔
總是在期待著那不可能的萬分之一的機會 總是還在期待著那不可能中的可能
別的風景 或許更好 可是 我卻唯獨只愛著一個風景
有些人只是不懂該怎麼去表達自己 有些人只是不加掩飾地出現在你的面前
別因為他們太過真實 而覺得 或許他們沒有那麼在乎你
是是非非 對對錯錯 已經沒有了絕對的標準 沒有所謂的答案
既然你覺得那樣是對的 那就去做吧 做了就不要後悔
那份遺憾 我試著彌補了 也許你會覺得不重要 可對我來說 算是給年少無知的我 畫上了一個很好的句點
因為一個人的一句話 我做了我以前都不敢做的事情 因為對那個人說了那樣的話 所以必須努力去完成它
你或許不知道 你們不經意說出的一句話 我到底有多認真的對待
我只想做我自己的女王 我不是公主 只能告訴自己該堅強些
每個人都有不一樣的故事 每個人都是自己的主角
我羨慕那些 可以憑著自己的意願 而去爭取自己想要的東西的人 他們不會扭扭捏捏
看見想要的 就去爭取 知道不屬於自己 那就瀟灑的放手 不拖拖拉拉
不讓這一切根深蒂固了 才開始想要解決這一切
有些東西 生了根 強制清楚它 會讓那個地方留下一個深坑 時時刻刻提醒著你
曾經因為你的猶豫 而給了自己那麼大的傷口
傷口 不是不去碰就會好的 若是不管 會讓它潰爛 在某個特比的日子裡 隱隱作痛
我試著改變了 我試著努力了 就夠了 既然你還是不懂 也沒關係了
這一切 在我做出最後的努力後 已變得不再重要 這個答案 對我可有可無
我只能說 不懂我的人 無論我怎麼把真實的我暴露在你的面前 你還是不會懂得
你說給我們多一次的機會 我說不會有機會了 可我還是給了那份機會
我給了 而你沒抓緊 那個機會 就隨著你的不經意 隨風消散 而我們也該畫下了句點
你不會懂 我對你有多失望 你不會懂 我找了多少的藉口去自欺欺人
真心相待 換來的只是 那些應付人的話
眼淚模糊了視線 是不是就能夠不用看清這些事實
我多想當作這一切都沒發生過 然後我們就這樣回到原點 嗯 那樣
你們都說 我不說 你們又怎麼會懂 可我說了 你們真的有放在心上嗎
時間是天使 會把這一切不好的都帶走 會讓這些傷痛 都成為過去
會讓你很在乎的東西 變得不重要 會讓很重要的人 變成陌生人
讓自己沒心沒肺 是不是就不會對別人掏心掏肺 然後把自己傷得體無完膚
當一個人變成 你常常掛在嘴邊的人 就證明你已經開始在乎了
什麼也不說 我學會了 靜靜在你的身邊 陪你度過你的悲傷
因為我懂 在你開始陷下去的時候 無論我說什麼 你都聽不進去
單戀一個人很累 因為你明明離那個人那麼近 卻必須保持好距離
有些人總愛開著玩笑說出自己的真心話 可是大家都只把那當做玩笑話 並不會當真
有些人付出了 也得到了應有的回報 而有人 就算付出再多 也只是像 石沈大海罷了
一句話也不說 或許這就是我們最後的距離 嗯 也許這樣才是對我們最好的
有些人 因為愛一個人 而愛上了一座城市 有的人 卻因為一個人 而逃離一座城市
因為那座城市 留下的 是令人想要遺忘 卻也以忘不了的回憶
因為那座城市 到處都是 你跟他的足跡 你跟他的蹤影
有些時候 也許你一轉身 我就不會待在那個地方等待了
也許當你回頭的時候 我已經走遠了 再也不會為了你而停下腳步了
太多的也許 太多的如果 或許
太多的好 讓人想要用這些好 來掩蓋那些的不好
那樣若無其事地打招呼 原來 你可以做到那麼好 原來 我沒有想像中的灑脫
跟自己說對不起 總是不由自主地相信別人 到最後被傷害
有些人 不在乎 可以很不在乎 可是一旦在乎了 然後又放開了 會玉石俱焚
太像了 會互相傷害 可太差別 卻又無法了解對方
我現在沒什麼要求 就只想好好沈靜 好好的冷靜 別讓自己想得太多 要求的太多
現在就像泡泡 一觸即破 隨風消散
跟某些人有太多的回憶 會讓你無論做什麼都會想到她
別讓自己習慣不該習慣的習慣 因為在那個人離開以後 你的世界裡 都是那個人的蹤影

始·終

一開始就輸了 何必還去執著輸贏
忍不住想離開 忍不住想逃避 沒有留下來的必要了 不是嗎
始終還是一個人 始終還是要這樣不是嗎
我已經找不到留下的理由 找不到停下的理由
突然發現 我一直以來 都只是這樣而已
始終覺得自己可以很好 可是 我錯了不是嗎
有人對我說 你不應該一直去想 如果你一直去想 該怎麼去放下
可是 這不是我能夠控制的 不是嗎
所有的從容 平淡 遇見你們 這一切都會被擊垮
心煩 心亂 搞不懂到底該怎麼做才是最好的
想大聲哭泣 卻不能那麼做
想大聲吶喊 卻做不到那樣
太多的身不由己 又該如何呢
我們總是覺得蒲公英 能夠去很多地方 可我們卻從來都不懂 或許他去的地方 並不是他想要去的 他想停下 可風卻不允許她停下
還有一年一切就能夠結束了 也許連一年都不需要吧 也許某一天 我就會毫無痕跡地從你們的世界裡消失
就像不曾出現過那樣 沒有留下任何回憶
依舊那麼清晰地記得他說過的每一句話 可是 那都是回不去的曾經 回不去的回憶
因為知道 這一切都不是我們能夠控制的 所以甘願束手就擒
還沒開始爭取就自動棄權了 就當作我是懦弱吧 就當作我在逃避
除了這樣 我想不出什麼比較好的辦法了
回憶著過去 遇見的人 他他他他他他... 為什麼偏偏是他
很多的人都已經化為模糊的影子 連名字都快想不起來了
可是偏偏有些人 妳拼命地想要遺忘 卻偏偏忘不掉
很多比他好 很多比他值得的人 可是 你就是看不見
像瞎子一樣 只記得自己想要記得的那個人 曾經很多人對妳伸出援手 可你自己的第一個給你溫暖的大手
不是沒有更好的 只是眼裏只看得到他
但你習慣了黑暗 連一絲陽光 投射進你的世界 你都會覺得刺眼
別讓人習慣了溫暖了以後 你再留下他感受寒冷
沒幾個人 能夠瞭解你 這個複雜的你
覺得 很噁心 朋友之間的心機 真噁心 不過也該感謝你的噁心 讓我懂 你不值得
你們都不值得 你們都不珍惜 我不想再執著了
Everyone Deserve To Get A Second Chance
The Only and The Last chance
If You miss out You will never get the chance again
I Had Given you the Chance But you lost it
It doesn't Matter anymore
You Are just a Stranger Towards me Only
Friends Are the one who gave you some light when you are faceing darkness
not the one who make you face ing the darkness alone and Left You Alone
That the end of This Gone Friendship
Since this is gone then let it forever Don't try to Stop it anymore
it doesn't have such value
Cherish the one who stay beside you no matters it was a happy day or a lonely day
Thanks For you to let me know that you are nothing anymore
如果不能呆到最後 那請你們都不要出現 直接越過我的世界 別留下任何痕跡
讓我被你拋下後 一個人扛著當初的回憶 痕跡 發呆 難過
值得的人始終都會值得 不值得的人 付出再多 依舊是不值得
我想我該好好做個決定 做個 對自己好的決定了

屈•服

從沒認輸的我 選擇認輸了 我承認我輸給了你 輸給了過去
能不能給我個後悔藥 不為別的 就為後悔那樣
有些機會 一而再再而三的給予 換來的只是一次次的不珍惜
為了不造成遺憾 我踏出了很多步 果然 在乎了就註定是輸家了
因為我比你在乎 所以受傷的總是我 不論是愛情 還是友情 亦是如此 沒有例外
我以為我能夠不介意 卻沒想到 自己就像動物一樣 一旦別人侵入自己的領土 就會全身長滿刺 就會忍不住傷害自己在乎的人
因為你知道他不會生氣 他不會離開 所以肆無忌憚地對他發脾氣 可是你忘了 耐性一旦用完了 那些所謂的友情 就只是這樣
我也想告訴自己不要去在意 明明在心裡說了那麼多邊 為什麼 一旦碰見了 就無法從容地面對 理智永遠站著下風
每個人在乎的方式不一樣 有的人是百般的討好 有的人卻只會傷害 我剛好就是後者 卻沒想過 傷害對方的同時我也在傷害著我自己 而且是不顧一切的傷害自己
似乎變得沒什麼耐性 似乎變的說一套 做一套 明明心裡不是那麼想 卻說著相反的話
不經意說出的一句話 就這樣應驗了 我說過我想把所有的友情鏈都毀掉 打斷 唯有那樣我才能學會不去依賴任何人
現在 就這樣做到了 跟身邊的人 相繼不和 是我的問題 還是對方的問題 不知道 也許我開始不懂得包容了吧
分不清 誰是真心 誰是假意 誰是朋友 誰是敵人 誰又在背後藏了一把刀 趁你不注意的時候 捅你一刀 所有帶著面具與你交心 在妳放下一切防備後 讓你傷得錯所不及
不想對所有人都抱著猜忌 真的很想真心對待 可是 現實總是殘酷的
有個人問過我 你做錯事就一定會道歉嗎 那你從來不對我道歉 是不是因為總是我的錯 而我的回答是 對
可惜我卻沒說出下半段 因為只有這樣 我才能做到全身而退
該怎麼放手 該怎麼遺忘 這一切就好像高級物理加上高級微積分一樣 無解 目前的我真的解不出 至少沒有辦法那樣 輕易的舉出 解集是多少
沒有公式 沒有答案 能夠解開的 只有時間 我們能做的只有等 等你自己想通了 等你遺忘了 等到你遇見下一個能夠讓你敞開心扉的人
也許那時候的你 就能夠簡單的說出解集是什麼了吧 也許
有人說過 真正的遺忘需要七年 好吧 那我就等七年 希望七年後 他會在我的回憶裡 留下一個完美的句點 沒有任何遺憾 待續 就這樣 結束
我只知道 目前的我 還沒有放開的能力 越掙扎 只會陷得越深 靜靜不動 也會隨著時間的流逝 慢慢的沉下去 結局都一樣只是時間短於長罷了
那樣的話 我選擇慢慢地沉下去 慢慢地離開 就好像我慢慢的陷進去一樣
很單純的只是想對你好 可是這很單純的舉動 卻在傷害著很多人 不能那麼自私 對不對 不能在明知會傷害別人的情況下 還一意孤行對不
有些話說出來只會為難別人 可不說出口 自己又無法找到解開的鑰匙 那就是一把大鎖頭 把你的心鎖住
在你以為你已經百毒不侵的時候 總是有個人能夠打破這個規律 告訴你 真正更大的傷害現在才要到來
在你以為自己已經能夠很自然從容地面對時 現實就會告訴你 別傻了 如果能夠輕易掌握 那就不是人生
現在我不期待我能夠很快 很有把握 很確信 我自己會放下你了 我屈服了 好不好 能不能不要再折磨我了
明明不該期待 那為何還是忍不住期待了呢 明明知道會傷害 還是做了 這就叫犯賤
眼淚在眼眶裡擠滿 不是抬頭 就能夠讓眼淚倒流 不想讓眼淚流下 只是不想承認 自己還是那樣的在乎 在乎到了哭的地步
人生裡總是有著許多的抉擇 不是這個就是那個 沒有第三個選項了 而我卻討厭著選擇題 因為命中率 明明是一半 可是一旦選錯了 就只剩下零
好不容易築起的一道墻 卻在我為了逃離另外一個坑時 狠狠地將那道墻敲碎
明明知道那道墻究竟有多難重新築起 但卻還是那樣打碎了 沒有絲毫的猶豫
有人說 無論你多麼在乎都不要承認 因為一旦承認了 一切的猜測都成為了事實 成為了事實就再難改變
努力不去打聽跟你有關的一切 因為閉上眼睛 摀著耳朵 就能夠把自己從那個世界裡隔絕出來 可是你不知道有些事情不是你想逃避就一定可以逃避
討厭解釋 討厭辯解 什麼都別說 好不好 因為我怕我會相信 相信了以後有一次嚐受到受傷的滋味
有些東西 沒有理由就只因為想這樣 所以就這樣了 不想面對 同樣也不想逃避 無論是哪種 都不是我能夠做到的 都不是我願意做的
看著身邊的人那樣 會讓我忍不住想起我自己 曾經傻過 曾經蠢過 都只因為一個理由
心空的感覺 原來是這樣 原來孤單的感覺就是如此
什麼也不說 所有的苦 悲傷 都化作無言 讓一切藏在心裡最深處 不去碰 不去想 也許 會好些吧
我想你應該還好吧 至少我能夠確定你一定比我好 希望你一直好好的 那樣我就能夠不用去擔心了
可以因為你的一句話而去努力 可以為了要跟你並肩 而付出那麼多的努力 不遠不近的距離 對我來說 就已經足已 沒想過要去超越你 只要那個距離不要太遠就好了
努力追上你的腳步 而在不經意間 把自己給迷失了 讓一切逐漸脫離了軌道 卻也甘願
究竟是什麼讓我甘願如此 甘願這樣屈服 卑微呢
該離開的人 遲早會離開 沒必要去挽留 強留下來 又如何 抓著早已變質的東西 不放 為的是什麼 不甘願嗎
對自己真的很失望 為什麼 沒有一件事情是你能夠做好的 連拿手的 都失敗 還剩下什麼
憑什麼要別人給你安慰 就不能自己走出來 就不能夠自己站起來嗎
終歸一句不知足吧 大家在乎的東西不同吧 我只能這麼說了 也許我在乎的 對你們來說已經足夠了 可是對我來說 那遠遠不夠
我難過的時候 就讓我一個人呆著就好 也許什麼也不做 我會更好點吧
等我沒什麼好在乎的了 那樣就能夠不在乎了 嗯 那也許就是我最後的屈服了吧

倔脾氣

大家每天都在改變 我變了 你也變了 漸漸地 變成你不懂的我 我不懂的你
我沒說過我很討厭這樣的自己吧 很噁心 怎麼一個人可以這樣
一點點的事情可以發脾氣 理智根本什麼都不剩了 剩下的只是一個不定時炸彈
隨時爆發 隨時就出現 沒有理由 就只是想這樣的 很可笑真的
不想去在乎 可是卻忍不住去在乎 假裝不在乎 只是因為我對這件事情無能為力
無論怎麼掙扎 還是在同一個沼澤裡掙扎 當你深陷其中的時候 你忘了在沼澤裡掙扎 只是讓自己離死亡更近而已
每個百毒不侵的人都曾經無可救藥過 曾經我不安過 曾經我彷徨 因為害怕失去 所以會患得患失
把真實的自己暴露在陽光下 卻發現真實的自己太過陰暗 根本不適合暴露在陽光底下
有人在走著我走的路 而我又在走著誰的路 能不能告訴我 下一個禍會是什麼
脾氣很壞 不知道自己到底在搞什麼屁 連自己都不能夠承受 又該如何要求別人也承受著你的怒氣呢
想要別人對你好 你同時也該做出同樣的付出 才能奢望同等的回報 一味的忍讓 不會讓這一切變得比較好
不是沒脾氣 只是選擇把自己的脾氣藏起來罷了 只是我還想那樣包容
一開始就哭的人 一開始就已經失敗了 你暴露你的在乎 你比她在乎
裝作若無其事 只是不想讓自己看起來那麼柔弱 輸在了我愛逞強
我比誰還要更早看清這個局面 但我還是想堅信著 信我的人不用我解釋也依然會相信我 不相信我的人 說再多也是徒勞
在傷害別人的同時 我也把自己搞的遍體鱗傷 雖然看上去 我是贏家 但其實我也只是這場遊戲裡的輸家罷了
我很容易在乎 一旦認定了 就會一直堅持到底 我撐到現在的理由只是因為妳一時的好 也許你已經忘了 但是我一直記得
能記得別人的好的同時 也同時會記清楚別人的不好 記憶力好究竟是好是壞
真的很想隱居起來 就這樣一個人就好 這樣想著的我 同時也害怕自己一個人
先低頭的人不一定是輸家 但一定是被壓著打的那一方 如果可以 互相遷就那該有多好
對每個人都很失望 是自己的心態問題對吧 心態變了所以看什麼都不好
不需要好的有多好 可是我想要的是 我需要的時候你能一直都在
有人說過朋友就像星星 你不常看見你卻知道他們一直都在 那個像星星一樣的朋友你們在哪裡
如果能夠擁有一個超能力的話 我想擁有能夠透視人心的方法 那樣就能知道誰是真心誰是假意
有些傷口 不是早已愈合 而是不讓它暴露在大家的目光底下 遮蓋起來 等等漸漸被遺忘的時候 讓它慢慢愈合
有些傷口 你以為它愈合了 可是再次談起時 卻沒想到還是一樣的痛 甚至比剛受傷的時候 還要痛而你還要承受 剛剛結疤然後再被你狠狠抓開的感覺
真的很想給自己一巴掌 告訴自己別再那麼犯賤了 不在乎你的 你就那麼在乎 在乎你的 你卻把它當成垃及一樣 等到失去的時候才在那裡後悔當初的不珍惜
Don't take anything for granted Because you don't know when will you lose it forever
全部的東西都一個期限 期限過了 有些東西就會無法挽回了 友情亦是如此
我沒有耐性 我不會站在原地等待一個人太久的 無論你曾經有重要 一旦我不在乎了 你就什麼都不是了
你能讓我受傷不是因為你的武器有多麼的鋒利 而是因為我給了你這個權力來傷害我
我就是一個這麼執著的人 我倔強 我執著 對該在乎的人 我不會吝嗇我的好
值不值得 由我說了算 你若值得 就算飛蛾撲火 又如何
公不公平 平不平等 那又如何 你若心甘情願 結局是什麼都不重要 不是嗎
什麼都一個人藏著 如果我把什麼都攤開了 那我自己還剩下什麼 有個人曾經對我那麼說 而我 現在終於明白那句話的意思了
堅持到現在的理由是什麼 那現在想放下的理由的是什麼 如果一開始就知道必須要放棄 你是否還會開始
你就像劫 是個我過不去的劫 無論我多努力 都撐不過去的
所有的偽裝 所有的決定 在面對你的時候 全都崩潰了 會緊張 會擔心 我不懂自己是不是瘋了
不想就沒事 一旦想起 就會無法控制 無法自拔 就會這樣一直深陷其中
有時候我會想 既然放不開手 那就乾脆讓自己深陷其中算了 也許有天我會膩了 也許有天我遺忘了 就會放開自己的手了吧
有時候 不是我想 我要 就能夠做到的 太多東西都不是我能夠控制的 很討厭這種無力的感覺
我以為自己已經平靜 我以為自己已經不會去在意了 沒想到 其實都只是我自己的想像罷了 我做不到蠻不在乎 我做不到不去關注他的一切 我真的做不到
哪怕我能夠把自己的心偽裝到很好 可以讓所有人都以為 嗯 沒事了 可是我懂 我沒有真正的放下
嗯 總是在我最沒有防備的時候出現 真的那麼想看見我狼狽的樣子嗎
我只知道 面對他 大腦直接空白 直接不知道可以怎麼做 反應過來的時候 有些話已經來不及了
有些時機點 錯過了就註定會成為一輩子的遺憾 無論你多麼想彌補 可是時光不可能重來 你跟他也會不到當初的平衡點
天平一開始就是歪的 又怎麼能夠期待能夠平衡呢 一個是就只是你在乎的比較多 你又怎麼能夠希望對方能夠在乎的跟你一樣多呢
變得卑微 變得不像自己 不能夠挽回誰 好好振作 你才有讓他後悔的本錢還有讓他後悔的理由
別傻了 無論你做多少 他都不會有感覺 註定沒有回報 就像石沈大海那樣 也無所謂嗎

貪

人總是這樣 永遠都不懂得滿足 只會一次次的希望能得到多一些 就是這樣貪婪
明明告訴自己不能期待太多 不能奢望太多 心就是抑制不住
不懂自己怎麼了 突然放空 突然發呆 突然沈默 突然忘東忘西
很討厭這樣的自己 真的很討厭 果然不能去討厭別人 吸引力法則 越討厭就越會接近
不想讓自己變的犯賤 不想連僅有的自尊都失去 不想讓自己變得卑微 不希望自己永遠都只是個弱者 不希望自己只是個輸家
認真 你就輸了 裝作不在乎 就能夠贏嗎 就能夠成為贏家嗎 別說傻話了
在不在乎 只有你自己知道 只有你自己明白 你究竟有多在意 你究竟有多在乎 你究竟輸得多麼慘 輸得多麼徹底
不能在乎 不能在意 說了那麼多遍 可是心卻聽不見 原來理智永遠抵不上感性
無論多不想承認 我都輸了 輸得徹徹底底 陷得根深蒂固 已經無法自拔了
放棄 究竟有多難 為甚麼就是做不到 不是信誓旦旦說自己很堅強的嗎 為甚麼現在卻一碰就碎
我討厭自己像易碎品一樣 總覺得看見他們 我就快要整個人裂開一樣 憑什麼要讓別人擺佈我的心情 憑什麼
果然 我們都是貪婪的 總是想要得到很多很多 貪得無厭 永遠沒有盡頭
你不懂 我懂 無論裝得多好 我都清楚明白 自己的感覺
能不能給我一瓶藥 喝下去以後就能忘記所有的煩惱 就不用再難受了 那該有多好
就想忘記所有 也沒關係 重新再來就好 就那樣就好
也比現在強一百倍一千倍 甚至更多
變得那麼卑微 誰在乎 自己有你自己懂 再難過你也只是一個人 就只是一個人
有些人看上去跟你很好很好 結果卻在妳有難的時候 踹多你一腳
人心難測 別太相信別人 相信自己最重要 別人對你再好 終究是別人
能相信的 只有你自己
不會說什麼好聽話 就只是不想說出想聽見的話 因為那樣就會義無反顧地做 而且奮不顧身
有人說 放下一個人最好的方式就是奮不顧身愛上另一個人
那樣不是很好笑嗎 明明痛得快死了 卻還要從一個無底洞 跌入另一個無底洞 好不容易爬上來 就是為了陷進去另一個坑裡嗎
有人說 心裡住著一個人 又如何能夠奮不顧身地去愛一個人 也對 真正愛過 所以才那麼難割捨吧
就算再難 也要告訴自己 放手 痛的是你 不放手 痛的也依舊是你 只不過痛上幾千倍
不貪了 不念了 就這樣 我會藏好的 無論是誰 我都不想被看穿
收到的卡片 都是希望我放下 大家心裡都明白 談何容易
但是我答應你們 至少 我不會再給自己受傷的機會 也不會白白受傷了 好嗎

20140711

嗯 黃莉雯 生日快樂
大家都說生日要快樂 可是不知道自己究竟怎麼了 就是開心不起來
生日當天 臉憔悴到不行 我不知道自己怎麼了 只知道最近睡不好覺
明明告訴自己 不准期待太高 可是還是忍不住期待了
忘了 期待 就是失望的開始
真的很謝謝那些真心準備我生日的人 真的 你們給了我一個很好的生日
也許 我沒有想像中的感動 但是 還是很謝謝你們
吃了一個又一個的蛋糕 這是我生日以來第一次吃那麼多蛋糕的一天
真的應該知足了 可是還是不懂得滿足
不在乎你的人 你在乎他們幹嘛 不懂得珍惜的人 你何必浪費你的真心
在乎 不是因為你有多重要 只是因為我想要在乎你罷了
很多事情 無法言語 快崩潰了 在這樣下去
明明沒有認識很久 卻比那些人是很久的人還要有心
那些人 算什麼 何必為他們難過
有個朋友 很久沒有見面 但她卻每年都記得我的生日 會準備我的禮物
決定了 要對對自己好的人好 而不是去對別人好而讓自己受傷
也想快快樂樂的笑起來 也不想整天愁眉苦臉
我已經不知道該怎麼做 才能維持這一切了
如果可以 我想放棄一切 重新開始 真的 很失望
有的人 忙到三更半夜 早早起床 幫我做生日禮物 真的很謝謝很謝謝你們
對不起 我還是讓你們擔心了 還是做了讓你們擔心的事情了
還是忍不住為了不值得的人流淚
不該期望的 對不對
一切就這樣就好 別掙扎了 別逞強了
17歲的自己 要學會看開 別執著了 那樣不會快樂的
不要再傷害自己的 連你自己都不夠愛自己 憑什麼要別人珍惜你呢

理智

沒有結局不了的問題 只有不想解決問題的人
逃避 曾經是我最看不起的解決方式 但是 無可否認的 它確實現在對我最好的解決方式
我討厭失敗 我厭惡輸 從小到大 我都不容許自己失敗
失敗的理由 不是因為自己真的失敗了 而是自己努力的不夠
也許 你說的話沒有惡意 可是我就是不喜歡從你的嘴巴裡 聽見這些話
我一直努力 就是為了希望自己能夠做到 不被你批評的一天
偽裝偽裝 只是因為我除了偽裝就什麼都做不了了
有人對我說 你就是因為太正常了 才會讓我覺得你很不正常
你就好像機器人 該笑的時候笑 該難過的時候難過 不會給自己多的理由繼續不該繼續的情緒
難過夠了 就該把情緒收好 就算沒有發洩完畢 但 你該清楚 任性也有限制
把那些情緒藏得好好的 就是想讓大家都覺得我沒事的
可是 我卻忽略了 一旦那些情緒被別人點破了 那份情緒 不是我能夠招架得了的
我不期待自己是個例外 或許一切都只是自己的自作多情 才會讓自己變成這樣
越變越奇怪 已經不是當初的自己了
心很慌 很亂 我只是希望有個能夠陪在我身邊的人 卻發現 這種心情 也是種貪婪
我努力的不去出現在你的世界 能不能也請你 別出現在我的世界
我還沒有做好面對你的勇氣 我招架不住任何的失去了
有些問題 不是逃避就能解決的 因為同個人 一直在重複同樣的錯誤 同樣的傷害 我能怎麼做 才能讓這些事情不再惡性循環呢
吵了那麼多次的架 依舊為了同樣的事情吵架
掩著耳朵 以為這樣就能不讓自己聽見不開心的事情
平靜的外表下 其實內心已經波濤洶湧了 不去碰 卻再自己快要忘了的時候 隱隱作痛
真的沒必要對吧 何必讓自己變得那麼卑微 一直那麼在乎自尊的你 憑什麼讓一個人輸掉你的自尊
我以為自己能夠做到笑著祝福 卻沒想到那只是我的癡心妄想
我不希望現在的一切有任何的改變 就這樣 靜靜地保持原狀 別打破這份平衡
壓抑到最後 也許會爆發 但是我願意賭 先撐著先 等到時候再看要怎麼辦吧
一時衝動 我差點鑄成大錯 一不小心 差點就踩過那份界限
謝謝你 讓我看清我自己的位置 沒有越界 也謝謝你 讓我賭上一切後輸得一無所有
失去了就失去了 回不去就回不去吧 其實我一開心就做好心理準備了不是嗎
還在乎什麼呢 在乎了 這一切就會有什麼改變嗎 為甚麼明明受那麼痛 還是不肯放手
真的要等到把自己毀了 才會甘心 滿意嗎
有些話 我不敢說出口了 要有我自己去把話說清楚 對我來說 太殘忍
等同于把自己的傷口再一次揭開 狠狠地捅幾刀 讓它變的血跡斑斑後 再讓它痊愈
很多的情緒 不知不覺中 已經開始出現了 很怕自己會失控 一旦失控了 我不知道 也不確定 自己是否還有把我讓自己恢復回來
沒再對任何人提起這一切 連她們 我都盡可能避免打擾了
真正的我 沒有多少人能夠接受 又何必強求讓大家都接受呢
真的不想搶 不想爭 是不是保持著那種心情 就能夠好受些
真的不該期待 對吧 期待了 只是讓自己多個理由去失望 明明承受不起 幹嘛還要期待
能做的 就只是不打擾 不打聽 消失得一無所蹤 等我好了 我會出現的
沒有理由堅持下去 沒有必要那樣強求 有些東西 不是強求了 就會屬於自己的
看不透 看不懂 揪心的疼痛 還有比這更難受的嗎
如果還有 就讓我一次過承受吧 痛的徹徹底底 毀得遍體鱗傷 沒關係 我還能夠笑著面對
想要遺忘的有那麼多那麼多 這種時候真的很討厭自己為甚麼記憶那麼好
把那一切記得那麼清楚 害自己陷的那麼深 自制力崩塌的理由 到底是什麼
那些理智 消失到了哪裡 心缺的那一角 幾時才能夠補好

大傻瓜

明明沒那麼好 卻要假裝自己沒事
明明痛得快死了 卻還假裝自己很堅強
不是不會難過 只是學會了不把所有情緒表現出來
不知道自己製作的理由是什麼
是不甘願？
是還在乎？
因為不想哭著說對不起 所以我寧願笑著說沒關係
你或許沒那麼的好 可是卻是我最在乎的
大家都說我傻 總是做著幫助別人的事 讓自己遍體鱗傷
你就像泥沼 我越掙扎 陷得越深
無論多想放手 卻還是做不到
自卑嗎 或許我是自卑的
我努力讓自己變得完美 只是因為不想被別人瞧不起
我不會自怨自艾 我只是想要做好我自己
你什麼也不懂 我憑什麼責怪這樣的你
是我自己不勇敢 憑什麼批評你的遲鈍
明明與卻都是我自己造成的 憑什麼在這裡哭泣
我以為我自己偽裝得很好 卻沒想到這些面具早就被別人看穿了
我無時無刻都在假裝我很好 卻只有我清楚 其實我一點也不好
堅強的面具一點點的崩塌 我害怕被別人知道我很懦弱
我不好 一點都不好 多想大聲的喊出來
一切的努力 都輸在了我愛你
如果當初多討厭你一些 是不是現在就不會喜歡你了
如果當初對保持一些距離 是不是現在就能做陌生人了
如果當初沒有被你說的話打動 是不是現在的一切都不會發生了
如果當初沒把玩笑話當真 是不是現在還是朋友
從一開始我就選擇偽裝 所以你看不穿
是我把我自己偽裝得很好 才讓這一切發生了
有人說 你這輩子喜歡的人 其實也是你上輩子喜歡的人
這就是一種輪迴 你總會遇見你上輩子遇見的人
所以 上輩子的我 在你面前 也只是個輸家吧
上輩子的我 是否也做出了我這輩子的選擇
選擇逃避 只是我自己不勇敢
作著朋友 我卻喜歡你
多麼可笑的緣分
或許我該放下 不該讓自己那麼卑微
我不願為你放下我的自尊 卻期待著不可能的結果
我只是個大傻瓜 做著一些大家都不能理解的 蠢舉動
我不知道該以什麼身分去面對你
保持現在的身份 還是退到一個安全的位置 靜靜的看著你就好

你只不過是個不能觸碰的過去

有些人 註定是人生中的一個過客
無論你多想 把它留下來 或者磨滅跟他的回憶
但你都知道 无论多努力 也改變不了他曾經出現在你生命中
不知道我到底是個怎樣的人
說我善良 可是我也不那麼善良
說我惡毒 我卻又不擅長傷害人
有人對我說過 因為你傷害不了別人 所以你註定是那個被傷害的
如果每個人 都選擇去傷害 那會不會比較好些呢
有些人 靠得太近 會覺得沒她不行
可是 當你慢慢的離他遠些 才會發現 其實 也不是給他不可
不是不會傷害人 只是我不屑那麼做 真的 別讓我變的那麼殘忍
保持若遠若近的距離 會不會比較好呢
別讓我覺得沒安全感 不喜歡若遠若近的距離 
我討厭灰色地帶 卻早已深陷其中
想要從那個世界抽離 無論多努力 卻還是在原地裡打轉
就好像好不容易走出了一個迷宮 卻又走進了一樣的迷宮 兜兜轉轉 我還是在原地
走不出來 走不進去 也無法接受 該變得 究竟是那個迷宮 還是我自己
頭腦裡不出頭緒 心就無法繼續下去 就只能 一直在原地打轉 給自己 那麼多那麼多的傷害
有時候 你會受傷 不是因為對方給的傷害很重 只是你 不顧一切的任由對方傷害
讓自己遍體鱗傷了以後 才去責怪別人給的傷害 為甚麼那麼重
可是你 從來都不問問 其實 這一切都是你造成的
努力不去介意 努力不去瞭解 可是還是會忍不住就去在意 你說 該怎麼辦呢
或許我 並沒有那麼的重要 或許一直以來都只是我在自作多情
但 我從不後悔自己的選擇 選擇了這樣 就該做好為自己的選擇負責的準備
有些傷痕 不是時間久了就會淡卻的 疤痕 依舊存在
你不懂 你不經意的一句話 卻可以狠狠地傷害我
我討厭 總是要我說了才懂 總是要設身處地 才能將心比心
你說我不懂 也許我真的不懂吧 不懂自己付出了那麼多換來的 究竟是什麼
換來的 只是一句我不懂 你不懂我懂 我懂你不懂 沒去要求什麼
突然覺得簡簡單單 真的很難 平平淡淡為甚麼那麼難
做了選擇 就會義無反顧的做下去 這是我的原則
或許吧 或許就只是我太執著了吧
不必覺得愧疚 這是我必經之路 就算不是你 也會有別個人 教我的
一拍即合果然不是那麼的好 看見你的改變 真的很好
或許 這就是我唯一改變你的吧 依舊不後悔
我是個沒有耐心 也不會等待的人 站在原地 一段時間 若是我覺得你不會回頭了
我就會離開 走得比你遠 比你快 絕不後悔
我不知道 我的耐心 幾時會用完 只希望 別用完
很久很久以後 回過頭來看 也許會覺得自己很可笑吧
如果不是唯一 我連之一也不想做
偽裝底下的我 面具底下的我 或許都不是大家能夠承受的
一步錯 步步錯 我有我的堅持 不會讓自己墮落的 至少現在的我沒有那個資格
過些時間 應該就會好的 就算好不了 也沒關係 我 不在乎
值得被好好珍惜的 我會好好珍惜的 如果不值得被珍惜的 我會狠狠拋開的
只有傷到最深處 重新振作後 才能走的更遠
堅強只不過是懦弱的保護色 我不堅強 但我不允許別人的傷害
如果可以 我多想像刺蝟那樣 擁有滿身滿身的刺 無論是好的壞的 都無法接近
就算只是一個人 也沒關係 對的人 會不怕刺的走過來的
分不清誰是好的 誰是壞的 那就把一切都歸類為 有害物題吧
等到我能夠分辨 那些人不是有害的 再解除禁令
很可惜 你不是那個對的人
知道嗎 我很擅長的 就是讓你好好嘗試我所有的感受
狗急了會跳牆 何況我是人
有些東西 慢慢的都失去了控制 自制力 隨時崩塌 突然間 我對自己的自制力沒有信心了
我漸漸害怕 如果連僅剩的自制力都崩塌 我很難確定我會變的怎樣
告訴自己應該保持距離 卻還是忍不住去靠近 我不懂 我怎麼了
一切不受控制的感覺很不好
既然無法改變 那就深深地埋在心底 不要去觸碰
一旦越過那道界限 所有努力 都會陷入崩潰狀態
到那時候 就真的 無法挽回了
我不會去踩過那道界限 求你 也不要試圖越過那道界限 因為一向自制力很好的人 一旦理智崩塌 會比其他人都還要瘋狂
我不會想要自己變成那樣 所以 別 去觸碰 那個傷痕

是我的問題嗎

無論怎麼做 都做不到讓全世界滿意
無論怎麼變 都是有人會不喜歡你的
勉強著自己 去迎合別人 那個就不是你
只是想做自己 為甚麼就是那麼難
我忘了 不是所有人都能夠接受每個你
所以 人才要帶著面具吧
有些距離 真的遠了 就說斷不了了
我忘了 一開始就知道的事實 所以才會在中間知道以後 才發現 那麼的痛
有些事 不是一個人覺得沒事就沒事
有些人 不是你對他好他就會對你好
別期待太多不該期待的東西
期待越大 失望越大
有些事情 無論你多想讓它過去 當你懂 它從未磨滅過
不是不敢做自己 而是真正的我 多少人能夠接受
會不會就只是我自己的問題
會不會只是我一個人在一廂情願
有時候一些看似對什麼事都不瞭解的人 其實看得比任何人都清楚
每個人都有底線 每個人都有觸碰不到的傷疤
不要總是要別人迎合你 你不是那個唯一 你只不過是個之一罷了
有些話 傷人 但卻是事實 有些話 討好 卻只是謊言
知道事實的勇氣 有多少人擁有呢
思來想去 愕然發現 其實只是一個人在執著著不該執著的東西
放開手 就不會有再有什麼感受了嗎
究竟要到什麼時候 我才能做到 漠不關心
就算很痛 也能假裝得很好
就算不開心 也能笑得很開心
深沈內斂 也許 我有吧
我快要忘了 我究竟是個怎樣的人了
為了別人而改變 值得嗎
如果真實的我 太可怕 沒關係 我可以選擇帶著你需要的面具去迎合你的
如果你們需要的 只是個不是我的我 我想我能夠做到吧
為什麼 執著著的人是我 為甚麼 我總是那個先認真的那個人
應該謝謝那些讓你哭泣 讓你堅強 讓你成長的人
是他們教會你 對別人善良 就是對自己殘忍
現在 我們只剩下了我
有人說 為甚麼友情要搞到像愛情那樣 
但對我來說 兩者都是你付出了真心罷了
你在乎了 所以才會難過
才會在失去時 那麼失望
也許 你真的想對我好 可是 你有太多的身不由己
最後還是 期待了不該期待的東西

喘息

有些話 我不說 你也懂
但是你 卻不想 理解它
忙忙碌碌的度過著這少得可憐的假期
明天幾乎遲睡早起 開學也該好好調適著這種習慣吧
你能傷害的 都是在乎你的
能傷害我的 都是我在乎的
無論我想不想承認 整個假期 還是過著鴕鳥般的生活
不去面對 不去思考 選擇逃避 選擇遮掩
無論多想遺忘 一切不開心的事情 都一直盤旋在我的腦海裡
給我個喘息的機會 好嗎
還是那樣的看著 說不出什麼感受
也許慢慢就會習慣了 也許以後就不會介意了吧
在我難過的時候 陪在我身邊的竟然是她
有些人叫我 就跟回她吧
可是那樣不是對她很不公平嗎
選擇了互相傷害 最終還是要跟回她嗎
有時候 我以為因為是朋友 所以可以毫無顧慮的什麼都說
可是我發現 我錯了 不是所有的好朋友都能夠接受你的不好
原來有時候我的好 原來也是一種傷害
我不知道原來你真的會為了這種事情生氣
我以為 我們之間不需要太多約束 沒想到 還是我一廂情願了
一步步地退讓 沒有什麼改變
我累了 能不能不要那麼多的事情
一次過壓過來 我快要喘不過氣了
想要找人訴說 卻發現自己不知道該找誰
誰 才是那個 無論什麼時候都會義無反顧的 站在我身邊的人
什麼時候 才會到
什麼時候 才能結束
我究竟要怎樣 這些事情才會結束
如果這就是所謂我能夠承受的
那我想 我真的承受不了了
我真的快要喘不過氣了
沒想到 我的在乎 只會讓你們繼續這樣無止境的踐踏
我累了 或許不會再傻傻地對別人好了
為了自己 也為了別人

冷

是不是 只要身體熱了 心就不會冷了
是不是 只要不期待了 心就不會痛了
我記得你說過 你做不到對朋友那麼好了
我記得你說過 你已經回不到之前的你了
可是我說過 我想要讓你對朋友重拾希望
可是我說過 我想要讓你變回去以前的你
是不是 我太逞強了
是不是 我一廂情願
或許 我的確是個特別的
或許 我的確是個例外的
但 我必須搞清楚自己的位置
但 我必須搞清楚自己的資格
天平 一開始就不是對稱的
我們 一開始就不是同等的
是我 期望太大了
是我 在乎太多了
是我 傷了自己的
你說 如果無法接受 我們走不下去的
心想 是不是我錯了 在乎不該在乎的
一次次的包容 一次次的放縱 一次次的忍受
我知道 你的確是不一樣的那個
但是我 真的可以為了你忍受嗎
也許我 跟他們沒什麼差別對吧
也許我 不過是個自私自利的人
我們之間 一開始就好到不切實際
現在不過 只是夢醒了回到現實了
我們都曾經為對方改變過
我們都曾經為對方嘗試過
只要我們有個人願意讓步 結局就會不一樣了
可是我們的性格太想像了 執著者不該執著的
是我 把自己看得太重要了
是我 把我們的問題放大了
我執著著的 卻是你覺得沒必要那麼在乎的
你執著著的 卻是我沒那麼在乎的關注著的
曾經 我以為我們至少是平等的
但是 我錯了只是我一個人在乎
只有對你重要的 你才會有想要去解釋的想法
我的確是特別的 但不是重要的不該做著比較
我一個人哭著 你卻享受著驚喜
我一個人難過 你卻在開懷大笑
只是我一個人 在乎得太過了吧
我的感動 理所當然
他的驚喜 觸動你心
我還在執著些什麼
我還在不放棄什麼
過頭了 該回頭了
哭過了 該放下了
如果不離得那麼近 是不是就不會傷得那麼重了
知道嗎 你的傷 成為了你的陰影
但是我 卻因為 對別人的傷改變
曾經我 很在乎 很在乎過一個人
但是我 卻被她 狠狠地傷害過了
我說過 絕不會 再那麼在乎一個人了
可是我 卻傷害 一個像當初的我的人
很多個過客 教會我 要學會相信友情
所以遇見你 我決定 試著去對朋友好
會因為你難過 陪著你一起難過
會因為你開心 陪著你一起開心
當你為他失望時 我努力想要彌補他給的失望
我以為我能做到 哪怕一點點也希望你能開心
所有的努力 輸給了一份簡訊 我還能說什麼
你的失落 你的難過 你的期待 我都看在眼裡
因為你不開心 所以我告訴自己不能不開心
你說過 你不會為了我改變 變了就不是你了
但是 如果我們倆都不肯改變 就註定疏遠了
我彷徨著 無助著 我不知道該怎麼做
當我看見 照片時 我害怕你因為我沒接受他 所以我主動找你
看見妳的 答覆時 我才發現自己竟如此可笑 所以我作出決定
我離開 我疏遠 我退步 但我不會因為你改變
變了 我就不是我了 現在是我太在乎的緣故
所以 只要我不在乎 那一切的問題都會解決
如果我的在乎 只能給彼此折磨 那樣 我願意收回我的在乎
失望 究竟有多冷 心究竟還能多疼
對不起 也許我做不到 當初許下的承諾
我知道 你明白我難過 卻不知該如何開口

渐渐不理解自己究竟想如何

明明拼了命的想要逃開 為甚麼還要思念
明明拼了命的想要遺忘 為甚麼還要回憶
放不開你的手 放不開有你的回憶 這樣的我 真的很可笑
明明那麼痛 為甚麼要偽裝成自己很堅強
明明那麼傷 為甚麼要裝作自己沒有事情
難道就不能想哭就哭 想笑就笑 做自己就好嗎
非要痛到撕心裂肺 才知道自己究竟有多傻 有多笨 有多麼自以為是
說過不要去在乎了 說過不要去傻傻哭了
說過要堅強的吧 為甚麼還是那麼懦弱呢
究竟要失望多少次才能徹底頓悟
究竟要痛了多少遍才能清楚明白
明明那麼介意 為甚麼不要說出來
哈 一切的一切都只是因為我自己太在乎了罷了
明明理解 卻還是失望
原來我做的一切 比不過他的解釋
好吧 是我期望太高了吧
努力了那麼多次 換來的只是你的不開心
縱然知道你為甚麼不開心 可我卻什麼都不能做
你不開心 所以我不能不開心
一直的努力 不過如此 真的很失望
也許吧 你在乎了
也許吧 一切都不在一個天平上
我努力想要填補你心中的缺口 卻發現無論我多努力 都做不到
我知道你有多難受 我知道你有多不開心
看著你一直為他流淚 我什麼都不能做 只能那樣看著
原來一切的錯都是我
我忘了 你對友情失望過 你做不到跟我一樣珍惜友情
是我認真了 在乎了 所以錯了
原來 再失望也不過如此
再珍惜也會失去
再難過也要堅強
眼淚流乾了也許就沒事了
冷靜下來了或許就會沒事了
很久沒有想努力去讓一個人開心了
好吧 我不該如此的
不成正比的東西如何去比較

真的只是我不想承認嗎

真的失落嗎
真的在乎嗎
真的介意嗎
真的還痛嗎
真的還愛嗎
真的放下嗎
真的遺忘嗎
真的做到了嗎
考完試後的舒適 考完試後的悠閒
無論想不想承認 貌似情緒一直都在谷底
嗯 真的需要些許時間 我就能夠自然地跟你說話了
何必為了你 折磨我自己
逃避 是因為我還放不下
痛嗎 介意嗎
不知道 心貌似不聽使喚
千邊萬邊告訴自己 不準想 不準介意 不準看 不準說
可惜 還是去做了
不要說別人會看不起我 我自己都覺得自己很犯賤
明明知道會受傷 你還在執著些什麼
明知道結局是這樣 為甚麼還要迫切地知道真相
明明知道自己無法承受 卻還是想逞強
好吧 你真的是個大笨蛋
明知道一心無法二用 在考試的時候 想多多
得不償失 你知不知道
為了那樣的人 墮落 沈淪 不值得
明知道 還那樣做的理由是什麼
成績差 怪誰 怪自己 為甚麼不用心一點 為甚麼不小心一點 為甚麼總是這樣
你這樣的理由是什麼 這樣他會知道嗎 他會同情你嗎
你不過是個可笑的人
害怕說出口以後 就不是朋友 結果現在還在難過些什麼
那個理智的我 跑哪裡去了 讓它回來好嗎
這樣的自己 還真的看不起自己
覺得壓力了吧 覺得競爭了吧 勝負欲燃燒了嗎
想努力 卻不知道該怎麼去做
想發奮 卻有一堆的事情煩擾
你說 你想怎樣 你說 你能如何
就不能 就不能忘記嗎
就不能 就不能釋懷嗎
就不能 就不能自然嗎
全世界的人都擔心你 會比較好嗎
有些人 無論你想不想承認 都必須承認註定是陌生人
別掙扎了 再怎麼掙扎 結局依舊如此
有人說 做不了好的人 就去做最壞的人 既然決定做最壞的人 就一定要超越所有的壞人
說了那麼多 傷心了那麼久 你 還是放不開嗎
能不能吃種藥 只把他忘掉的藥呢
重新認識 重新做朋友就好
別去介意什麼 別去了解什麼 別去同情什麼 別去惋惜什麼 別去挽留什麼
太了解 所有知道結局如何
太清楚了 所以不想跟她一樣
一個月多了吧 忘不掉的理由是 你還在期待 對吧
別期待了 別奢望了 就不能 就不能這樣過去嗎
就不能這樣離開嗎
就不能不要再眷戀了嗎
就不清楚他是她的嗎
你是豬嗎 為甚麼比豬還笨呢
豬 都比你聰明
你這個無可救藥的大笨蛋

都會過去的

不想遇見的人 卻總是遇見
就那樣擦肩而過該有多好
你本就是個冷漠的人 沒必要變得如此和善
做不到冷靜應對
面對你 理智都會那樣喪失
不想給自己藉口去緊抓
就只是希望我們能夠像平行線那樣 不會相交
不奢求什麼 只希望你做回你
那樣 或許我就能夠做回自己了
那樣懦弱的自己 連自己看了都想唾棄
那件事 是一場錯誤
你的選擇 我尊重
命運 真喜歡弄人
我越是不希望談起 卻總是被談起
不想遇見 卻總是遇見
能不能給我一點時間沈澱
從陌生人做回朋友 好嗎
只有那樣 我才是我
才不再是那個卑微的我
有些東西 錯過就註定失去
不後悔當初的選擇 是我的誰也搶不走 不是我的 緊抓著也留不下
只是想做陌生人 只是想保持距離 真的很難嗎
她會介意 我感受得到 身為當事者的你 為甚麼感覺不到
該怎樣形容你呢
有些回憶 只適合留在腦海裡 久久回憶一次
若是經常回憶 只會讓自己受傷
害怕受傷 選擇了逃避
卻因為自己的選擇 而受了傷
該怨誰 怨自己吧
我不怪誰 我只是在生氣自己
冷冷的 淡淡的 靜靜的 默默的 都只是在懲罰自己吧
想這樣沈淪下去 卻害怕自己萬劫不復
還有8個月 8個月以後 我們就絕對不會相交了吧
那些傷痛 那些回憶 也許會隨著疏遠 而消失不見吧
不見就不念 不想就不痛 不愛就不傷
原來 了解我的人都懂 我只是一個愛Emo的人
現在的安靜 只是因為想檢討自己
會不會就在我那樣檢討自己的期間 離開了全部人的世界
自私的把自己鎖在一個人的世界裡 自我反省
看得出 她真的很喜歡你亦或許是愛了吧
她的笑容變多了 這樣真好
曾經像冰塊的她 漸漸融化
曾經像陽光的我 卻選擇將自己冰封
我害怕 自己這樣下去 就回不來了
做不到 設身處地 將心比心了
大家努力地開導我 我卻選擇把你們的開導視而不見 聽而不聞 就那樣左耳進 右耳出
真的很抱歉 讓你們的努力毀了 白費了
一天天的安靜下去 或許也會成為一個內向的人吧
在所有人都歡樂的時間 我卻選擇躲在一個角落 自怨自艾
我知道你們一直都在 是我害怕面對 所以逃開
真的 很謝謝你們的開導
真的 很感激你們的陪伴
時間到了 我會走出來的
真相不問世事 讓自己與世隔絕
以為自己能夠做到視若無睹 以為自己能夠充耳不聞 以為自己能夠瀟灑離開
原來 真的面對以後 我做不到那樣淡然
選擇了 就照著自己的選擇去做
放手了 就瀟灑地離開
站在原地徘徊不去 只是因為你還放不下 捨不得 離不開 忘不掉
能夠那樣勸別人 卻勸不了自己
計劃 永遠趕不上變化
你 或許會是我心中的痛
我的傷也許沒有那麼深 但 因為沒有經歷過 所以覺得很痛
當你習慣了 麻木了 或許 這點傷 就不算什麼了
以後 我也許會嘲笑著 這個懦弱的自己
那場塔羅牌 果然很准
真想算算自己放得開嗎
呵 一切早已註定好了
哭泣 也挽回不了什麼
痛苦 就繼續痛下去
我只想 平平凡凡的度過高二生涯中的幾個月
就那樣 做個不像自己的自己吧

對 就是這樣

嗯 就是這樣 陌生的擦肩而過
一個眼神都不需要 就這樣 就這樣就好
嗯 意外地看見你們
沒想到自己還是會介意
不自然 太不自然了
下一次 下一次應該會更好些
嗯 真開心你們又在一起了
嗯 真開心看見你們那麼好
雖然受傷 但我需要這份痛
痛得深 才忘得快 那樣 或許就能痛少些時間了
好了 沒事了 就這樣吧
為你失望 為你哭 已經夠了
祈求自己 別再這麼犯賤了
無奈
做不到視而不見 卻還要裝作無視
我自認我能掩藏得很深 卻發現自己的道行也不過如此
不說了 不哭了 就那樣 隨風飄散吧
壓抑 努力 壓抑 努力
讀書 補習 讀書 補習
總是在重複著這一切
冷眼旁待這一切
嗯 希望你們一直好好的
還有另一個誰 希望你們能在一起
不用顧及我的感受 盡情的過去吧哈哈

就那樣吧

就讓我一個人 傷心著 痛苦著 哭著
別問我怎麼了 別問我為甚麼沈默 別問我還好嗎
嗯 我不好 我不開心 我很在乎 我還痛苦 我還是放不下
我 就是一個那麼懦弱的人
聽見了你們之間的事 說真的 有那麼一瞬間 我慶幸著 但更多的是同情
嗯 很討厭這樣的自己 很討厭那個嫉妒心的自己 很討厭那個心機重的自己
我不想插手 卻忍不住想要插手
我應該放下的 對吧
站在原地徘徊了那麼久 為甚麼我就是捨不得離開
是捨不得這裡的風景 還是這裡的他
厭倦了 就想這樣遺忘 就只想這樣下去
疲憊不堪 為甚麼我還是知道了 為甚麼我還是討厭不了你
為甚麼我就是這樣 無法做到無視
每個人的擔心 每個人的慰問 我 不知道該怎麼辦
別說了 別提了 真的就想那樣嘶吼出來 但我就是做不到
懦弱 對吧
一個人的時候沈默 我努力做到讓大家覺得我沒事 真的 很努力在做了
你們說 該怎麼做才能不被看穿 該怎麼做才能故作堅強
我不是誰 我只是我
只是一個會哭會笑 會懦弱會堅強的我
面具 偽裝 到什麼時候才能真正卸下
我不想讓別人擔心 我想做到無所謂
就算只是假裝 我也希望在路上遇見你們時 能夠心無波瀾的就這樣與你們擦肩而過
就那樣的距離 就像平行線的距離
明明靠的那麼近 卻註定沒有相交的一天
明明每天都會相遇 卻只能像陌生人一樣擦肩而過
我不是聖人 我沒那麼偉大 我的祝福 只是因為我不想爭取
我不過是害怕自己受傷
痛了 就躲在角落舔拭自己的傷口
哭了 就躲在暗處為自己擦眼淚
等到回到明處時 我還是那個 堅強的我
總是要你們擔心 真的對不起
放不開手 受傷的只能是我
好吧 就這樣吧
只要開心就好
我 努力地保持距離 就這樣 我們會慢慢疏遠的
不要覺得不知所措 我只是 想逃離有你的世界
我只是 想要回到屬於自己的世界
在別人的世界裡徘徊了太久 
我 快要迷失自己了 我快要忍不出當初的自己了
一直笑著的人 不是不會哭 只是選擇了偽裝
懂得哭的人 是因為有著哭泣的資本
我 需要的不是同情 不是憐憫
痛久了 我就會麻木了
哭久了 眼淚也會乾的
有的人 無論你多在乎 你都清楚 遲早你都必須放開他
那個誰 不要總是讓我看見你
那個誰 就算相遇也裝作不認識吧
那個誰 對她好些吧
你的無所謂 只會讓那些在乎你的人 離你越來越遠
如果不想失去 就好好珍惜
不會再有多少人 願意被你傷害了
不會再有多少人 願意義無反顧地對你好
別讓一個人對你失望 失望了以後 她就不會再對你那麼好了
既然做出了選擇 那就堅持下去 不要放棄
如果那一切註定是一場夢 那我們都該把那一切忘掉 就讓它隨風而散吧
不怪你 不怨你 只是我自己不小心 把心交了出去罷了
那場夢 很美 是時候 該讓自己從夢裡醒來
夢裡的一切 都該遺忘 記著 只會讓自己變得貪婪
曾經的快樂 曾經的回憶 已經隨著故事裡的主角們離開 而變的失去意義了
沒有了主角 故事就沒有繼續下去的理由
我 理解的
別管我 到了該遺忘的時候 我自然就會遺忘
我若放不開 說再多也沒意義
就讓我 消沈下去吧
就那樣吧...

嗯。

嗯 我還好
嗯 我會沒事的
嗯 別擔心
嗯......
一天需要重複一句話那麼多次 真心累啊
一個人沈默 在大家面前 思緒不知道飄到哪裡去了
一直飄 一直飄 在這樣下去 會死得很難看吧
好久沒有大哭一場
其實真的還不錯 一個小時的時間 足夠發洩很多很多
以前一直以為自己哭了 眼睛不會腫 其實只是腫的不明顯罷了
過年期間 努力壓抑著自己的情緒 因為害怕被發現自己的心情不好
一個人的時候 真的很想哭
重重的打擊 為甚麼除了難受以外 還是難受
不希望被人擔心 不想讓全世界感受到我的不快
努力地想要裝作很自然 為甚麼 還是會被看穿
有人說"唔著嘴巴 心事會從眼神流出"
我說"那就唔著嘴巴也唔著眼睛吧 或許那樣就不會被看穿了"
有人卻對我說"手酸了也學會放下 撐不下去就不要撐"
可是我 除了默默承擔 就什麼也做不了了
你一個人不開心 不需要弄到全世界都不開心
多希望自己能夠如所說的那樣 瀟灑地說沒事
嗯 很痛很痛
有很多話想說 卻找不到對的人
或許我 已經漸漸學會慢慢把自己的心事隱藏起來
有人說"這個世界上多的不是醫生 而是撒鹽的人"
我的心情你不會懂 說再多 你也幫不了我 不是嗎
嗯 我不開心 請你別再問我怎麼了
說起那件事 只不過讓我自己傷了又傷
知道她的事 我沒有多驚訝 驚訝的是 你的回答
明明有心理準備 你 註定不屬於我 卻還是抱著一絲的希望
真看不起這個一而再再而三說放不下的自己
嗯 那就等時間過去了 或許就能沖淡這一切吧
別讓我看見你們 拜託
給我一點時間 我會慢慢放下的
因為她是她 所以我 沒有什麼好嫉妒的
因為是她 所以沒關係
痛 又能如何 傷 又能如何
以為自己不會痛了 卻沒想到自己竟會如此的脆弱
早就猜到的事實 沒什麼好驚訝的
嗯 為了她 我會跟你保持距離的
拜託拜託 別靠近我
因為那樣 我不知道自己需要多少時間來淡忘
別給了我希望 再讓我狠狠的失望
有的人 說不清哪裡好 但就是誰都替代不了
你或許不是最好的 也不是最對的 但是 因為是你 因為是我
不會做過多的強求 那不是我的性格
在一起 真好 真心祝福你們
她在 我無法做到自然地跟你對話
單獨跟你在一起 只會讓我 覺得尷尬
就這樣 保持距離 互不干涉吧
把我當做陌生人 也好
拜託 別跟我說話
就那樣 就那樣 就好
我不知道 自己還能壓抑到什麼時候
我不知道 自己還能假裝無所謂到什麼地步
我不知道 我還能這樣多久
我不知道 那個傷害多久才能消失
嗯 就當做為了她 跟我保持距離 好嗎
有你的地方 我都想逃開
有你的世界 我都想消失
跟你們存在于一個地方 我 厭倦了

290114

嗯....
還好知道了 終於知道了
呵...
可笑的自己
很介意很介意
假裝無所謂 卻沒想到自己依舊無法那樣瀟灑的接受
假裝很堅強 其實自己是那麼的脆弱
好好大哭一場
下一次 不會再那麼傻了吧
真需要一場衝擊
謝謝你告訴我 謝謝你那麼做
我會遺忘的
你其實 沒有那麼重要
最後一次 就最後一次
我 會放下的
不會再自欺欺人
不會再故作堅強
想哭的時候就哭
想笑的時候就笑
給我一個假期去冷靜吧
那個誰 你一定要好好的

黃莉雯 忘了吧...

190114

嗯 開學已經過去三週了
忙忙碌碌地度過三個星期 就像過去的三個月一樣
功課便多了 老師變嚴格了 上課必須比過去更加賣力
若是想一直保持著自己的水準 就必須比誰都還要賣力
壓力壓力 多懷念過去的語文課 老師在上課 可以盡情玩鬧 
累了就睡 悶了就玩 那樣無憂無慮的日子
曾幾何時 我竟覺得它很壓力
今年 累了 還必須撐著 想說話 還必須等到下課
課程變繁瑣了 壓力變大了 想要明白老師究竟在說什麼 必須更加費力的去思考
理科 究竟適不適合我 到現在 我依舊在思考著問題
趕課趕課趕課 除了趕課 還是趕課
不再像去年那樣 說到你明白為止
現在 回家都變成了奢望 想要1點回家 變成了永遠不可實現的夢
一星期七天 每一天都在讀書 補習 做功課 煩悶的課業
回家不複習 就比別人輸在了起跑點 輸在了結局
我不是天資聰慧的人 要站在高處 就必須比別人付出多一倍的努力
沒心沒肺的笑著 不是我沒事 只是不想讓大家擔心
我也想大聲哭泣 我也想告訴別人我做不到
可是我 真的可以這樣嗎 答案是 不能
我沒有先天的優勢 就必須靠後天的努力
我不過是個普通人 裝作若無其事 只是掩蓋著真正懦弱的我吧
聽不懂 不想懂 我不知道自己到底怎麼了 迷茫迷茫 除了迷茫還是迷茫
我不知道我努力那麼久追求的 到底是什麼
每個階段 都有不同的感受 高二 困難真正開始的時候
才剛開始 我就快要撐不下去了 還有10個月
一月過了一半 過年回來 就要面對統一測驗
統一測驗後 不到一個月的上課日 我又要面對第二次的統一測驗
統一測驗後又是年中考
一層層的枷鎖 壓在我的身上
我究竟該如何解脫
我明白老師們都為我們好 可是 不明白就是不明白
或許是我不夠有耐心 無法耐心的聽吧
補習費 一直加 我知道 媽媽你很壓力 可是你女兒我就是需要啊
我不是那種能夠自學的人 或許我還是做不到那樣努力
有時候 我真的不希望自己聽見真相
可以的話 我希望我自己只是個鴕鳥
這樣我就能夠把頭埋在沙堆裡 自我催眠著我很幸福
比別人成熟 只是因為我不想我自己受傷
用誠心去對待 換來的只是無情的傷害
想擁有的東西 卻心有餘而力不足
真的很討厭那樣懦弱無能的自己
只會在那裡自怨自艾 沒有付出 你希望得到多少
你知不知道 我努力那麼多 只是希望能夠得到 你的一句稱讚 
只是一個很簡單的希望 為甚麼要變成那樣難的奢望
你從沒明白過我 只是一直在用 你覺得好的方式來對待我
無論我再怎麼努力 我總是無法達到你的要求
你說 不要給自己那麼多壓力 可是 你知不知道
每次看見你知道我成績時那種失望的眼光 我真的覺得很自責
你不打 你不罵 可是淡淡的一句話 我就覺得好愧疚好愧疚
為甚麼要讓你失望 你的期望在我身上 我都懂
你們不用說 我也明白 在你們眼裡 我不懂事
你們不懂 我也努力過
看見那些堆積如山的功課 很無力 你們懂不懂
不要拿我來比較 
我 只是我...

01012014

嗯 2014年的第一天 也是第一篇博文
今年 或許會是我中學生涯的最後一年 或者是最後第二年
說真的 今年對我來說 真的很重要
今年要考SPM 為了自己 為了父母 無論如何 我都必須全力以赴
不能再像PMR那樣 吊兒郎當
一份耕耘 一份收獲 沒有付出努力 是不可能擁有任何結果
我明白 或許 態度變得散漫了 自以為是了
今年剛開始 忙忙碌碌 或許連喘口氣的機會都會被剝奪
就算如此 我還是想為自己努力 想讓那些看不起自己的人 知道
我 不是你能夠瞧不起的人 我 不是你能夠輕易踐踏的人
打擊太大 曾經以為那是個好朋友
到最後才明白 她 不過是在利用你 把你當做傻瓜一樣來耍
從不知道 原來我 已經被你視為競爭對手 原來我 對你來說 只不過如此
現在一切 從零開始 或許 比你們都還要差 不過我會努力的
渾渾噩噩的度過了四年 竟然要在一年內拉回來 或許很難 但 沒有什麼事情 是你做不到的 只有你不想做的
若是失去這個機會 或許以後 就再也沒有翻身的機會
為了自己那僅剩的自尊 無論如何 都必須努力
2013年 有太多的遺憾 太多的故事 不想去介意你們的目光 不想去解釋你能說誤會的假象
只相信 懂我的人 自然會明白 不懂的人 就算說再多 他依舊不懂
明天 就要開學了 就是戰爭的開始了 為了自己 全力以赴
2014年 會更好的

不想再去相信你們所說的話 不想去理解你們究竟為甚麼那麼做
那樣太累了 總是去體會你們的苦衷 誰來理解我的難處
不是在最美好的時光遇見你的 而是有你們 我才有最美好的時光
真心對待我的人 我都明白 我知道你們對我的好 對我的包容 還好有你們 不然 我都不知道該如何撐過去
在我最難過的時候 謝謝你們願意聽我訴說 謝謝你們願意站在我的角度為我設想
習慣在黑暗中哭泣 因為只有那樣 你們才不會看見我的脆弱
若是我當初沒心沒肺 或許如今就不會撕心裂肺
你的絕情 讓我學會 讓我明白 不是誰都能成為朋友的
做不到果斷離開 但也無法原諒一切 我 怎麼會變的如此優柔寡斷
傻瓜都是善良的人 可惜我不想再做傻瓜了 傻瓜因為善良 所以總是被傷害
不想被傷害 只有讓自己變得堅強
學會不再做故事裡的主角 做個旁觀者就好 那樣或許就不會受到傷害了
無法擁有的 就學會放開自己的手 讓它擁有屬於它的自由
總是覺得那樣對他好 可是卻從不知道 你認為的好 對他來說 其實一點都不好
傷心難過的時候 只需要有個人 站在我旁邊 靜靜的呆著就好 不需要做任何事 陪在我身邊就好
至少我知道 我 不是一個人 我不再是一個人孤軍奮戰
永遠有多遠 看不見 摸不到 所以選擇不去說出口 珍惜擁有的這一秒就好
你所不屑的那一秒 或許是上一秒過世的人所奢望的那一秒
無論你想不想 你都出現在這個世界 你的存在 自然有它的理由
以為我只要不去見面 就不會想念 卻發現不見面 反而更加想念
給了自己太多不切實際的希望 所以才會讓自己一次次的失望
明知道沒有結果 卻不甘願就此放棄 明知道這樣 卻還是想做相反的事
明明希望有人理解 卻總是故作堅強的阻止別人進入自己的世界
不奢求別人的理解 不奢求別人的體諒 做自己 就足夠了
做了太多狠狠傷害別人的事情 所以現在輪到自己被傷害了吧
無論我想不想承認 事實證明 我依舊很在乎 無論是他 是她 還是他們 我都在乎
害怕被傷害 所以自動退出了所有人的世界
會在自己的世界 獨自哀傷
希望所有我在乎的 跟在乎我的人 都能一直幸福下去